Почему я больше не читаю...

С недавних пор я подросла, помните как в том советском фильме – "на целую голову", и осознала, что многое из того, чему я уделяла время – оказалось непригодные для жизни на этой планете вещи.

Этих вещей достаточно.

Одна из них – книги.

Книга, как способ внести в свою жизнь элемент стагнации и легкого недоумения, изначально принимающегося за прозрение.

Сначала они занимают место на полке, потом они занимают твое время, и главное – они делают тебя уверенной в том, что все идет как надо.

Романы, повести, трилогии, рассказы, очерки, поэмы – это всегда был мой хлеб и моя соль.

Я вкушала, упивалась, и наслаждалась. Отведывала, смаковала, поедала. Да что я только не делала, трудно вспомнить.

Книги были везде. На прикроватной тумбочке, в кровати, под кроватью, в сервантах, в туалете, в сумочке, на работе и в гостях.

Читала я быстро, и также быстро все забывала.

Я могла часами сидеть над одной и той же фразой и мусолить ее в своих полушариях.

Золя, Харди, Чехов, Диккенс, Толстой, Цвейг и так далее, все мне давало такие «большие надежды» и вот такое «нетерпение сердца», что уместить в одном хрупком тельце было весьма сложно.

А я и не умещала. Постоянно находила тех, на кого можно было «это» вывалить.

И вы знаете, находились такие желающие. Но об этом позже.

Что я искала? Зачем я так мучила себя и бумажные странички ?

Давайте я вам расскажу.

Все люди разные, психотипы и т.д., и лично для меня, книга была всегда пособие по устройству мира человеческого.

За невозможностью в детстве быть там и где я хочу, я брала книгу.

За неимением вокруг меня окружения, какого я хочу – я брала книгу.

За не прожитыми эмоциями я тоже обращалась туда же.

Это длилось весьма долго и скорей всего сознательно.

С тех пор как я погрузилась в волшебный мир романтической литературы прошли мои зрелые годы, т. е. те годы, за которые я должна была созреть и выйти в мир свободным, взрослым человеком. В открытую реальность, так сказать.

Но я как героиновый маньяк только увеличивала дозу. Я перешла на зарубежную литературу и даже выучила испанский язык, чтобы добывать себе самые изощренные удовольствия, доступные Не каждому – читать в оригинале испанскую поэзию – Федерико Гарсиа Лорка, Хуан Рамон Хименес, Антонио Мачадо и т. д. ,

Это адский наркотик, скажу я вам, для человека, в ценность которого входят "изысканное изложение эпитетов и оборотов".

О, эта божественная "прекрасность" выраженная на языке оригинала, имеет в себе весьма пугающую подкладку.

Я перестала воспринимать адекватно действительность.

Я стала девушкой, «которая начиталась там романов.», и это выражалось во многом.

Особенно в том, что я стала довольно привлекательной особой для таких же «начитавшихся».

С целью найти зерно истины и понимания происходящего, мы сбивались в стайки, и начинали литературно и высокопарной атаковать друг друга.

А как иначе? Мы могли только воевать, даже на такой высокой ноте восприятия действительности.

Потому что были на самом деле травмированы, и наши травмы, даже окруженные ореолом видимой утончённости, пропитанные аристократизмом творчества, оставались лишь травмами. Голыми, открытыми, зудящими.

Надо отдать должное, это было живое, горячее и страстное время, но и не факт, что оно было наяву.

Изучение Бродского, Бодлера, Рильке все чаще сводилось к умению красиво и с эпитетами оправдать себя, очерчивая круг своих интересов, как самый масштабный способ ощутить своё одиночество в бескрайней вселенной.

Литература не спасала меня. Да и не было у нее цели кого-либо спасать.

Но я неумолимо ждала от нее чуда.

Это была школа мысли и наглядное пособие, как формулировать жизнь, но не сама стратегия.

Пусть она была не лишена банальных соображений, но была и полна неточностей.

Далее потянулась цепочка Кастанед, Коэльо, Мураками, Бах..

От переплетов уже подташнивало, а полка в серванте норовила проломиться под толщей фолиантов.

Я теряла рассудок, или становилась умней?

В один день, когда тошнота достигла апогея, и меня завибрировало я собрала все свои «Диагностики кармы», «Бхагавад-гиты», «Ученья Дона Хуана», и еще не помню что, и стопила в печке.

Все горело синим пламенем и вместе с этим таяли мои надежды на просветление.

Страшное время смуты и трансформации в одном флаконе.

Так почему меня «не прет» более классическая литература, романы по типу «от Эльчина» и бестцеллеры категории "С"?

Ответ прост – это не пригодно для жизни.

Моей. Сейчас. От слова совсем.

И еще я ощутила, что могу написать не менее интересный сюжет, и нет смысла вчитываться в чужую историю. Есть своя. И она интригует, развивается, и как живой родник не перестает меня питать.

Просто он долго пробивался наружу.

И еще, по совету одной молодой дамы, я даже купила «Шантарам»! Воистину, деньги на ветер.

Но пусть он служит утешением блуждающих в иллюзиях дам любого возраста, занимает время у девушек после полуночи, жаждущих приключений, и вызывает отклик у всех, кто не прочь уйти от реальности... Ведь это тоже, кому-то очень нужно.

Мой язык сформирован, и я имею доступ к базе непридуманных историй. Я живо совокупляюсь с нужной информацией и беспечно обращаю ее по своему хотению в нужный мне продукт. Я хочу и я знаю, что я хочу сказать.

И еще: книги ни при чем.