Блог

Чтобы не дать немцам прорваться к Москве, сотни бойцов Красной Армии выпрыгивали из самолётов без парашютов в сугробы и сразу же вступали в бой... Десантная операция под Можайском в ноябре 1941 года относится к числу легендарных, поскольку никаких документальных свидетельств о ней не сохранилось.

Зимой 1941 года отряду подростков во главе с ветераном Финской войны удалось в прямом бою отразить нападение немцев на свою деревню. По воспоминаниям участника боя, Анатолия Николаева, которому в 1941 году было 13 лет, им просто повезло. Враги не поняли, что воюют с детьми, и неправильно оценили…

Советская пропаганда любила припоминать императору Николаю II «Ходынку». Однако и в стране «победившего пролетариата» организация массовых мероприятий оставляла желать лучшего, из-за чего советские граждане регулярно гибли в давках. Похороны «отца народов» Иосиф Сталин, при жизни обрекший на…

Встречаются в море два военных корабля – русский и американский. На русском – переполох, все бегают, кричат: — Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт? Американцы видят всё это и говорят: — Да-а, у нас в Америке такого бардака нет... — Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

В кавказской автошколе идут экзамены: Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь? Старый. Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду ! - отвечaет ей новый русский. Почему?- спрaшивaет лягушкa. Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Дежурный по роте дневальному (духу): Генерал не приходил? Нет. Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: Ты что-ль генерал? Hу, я. Ты где, пи...ас, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: — Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : В какой ад пойдёте, в русский или в американский? А какая разница? В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: Ну как у вас? Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга. Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают? Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга. Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я…

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит: — Мама, я замуж не пойду. — А шо случилось, доню? — Мама, он тр@хает меня только в ж@пу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник. — Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: Ты меня съесть хочешь? Неет. А может изнасиловать? Неет. Красная шапка подол задирает: Ну тогда соси.

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: — Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним.

Один приятель рассказывает другому про отпуск: — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... — Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: Что случилось-то? Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. Да уж... Представляю, как тебе хреново. И не говори! Сегодня последний день...

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? ! Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . .

Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?