Буду резать - буду бить выходи, ищи налить

Алкогольная психопатия - явление распространенное. И отличный способ проверить себя на созависимость. По мотивам поста @sexessfull - взгляд с другой стороны двери.

Итак, я решил забухать. Причины? А нет причин, их не бывает. Вернее, одна всегда есть - алкоголизм. То есть стремление упороться. Не верьте тем зависимым, кто скажет, что это стремление - непреодолимо. Я и сам так раньше говорил, даже приклеил к моим душещипательным россказням шикарный термин "дипсомания". Мне его капельник подсказал.

И я забухал.

Надо сказать, что вот только-только произошли изменения в моей жизни. Со старой квартиры я съехал, я не мог не съехать, потому что накосячил там немерено, включая разбитый унитаз и заклинившую стиральную машину, я пытался ее заткнуть матрасом, чтобы не слышать марш воинственных литовцев, который из нее играл. Не люблю марши. В общем, меня оттуда поперли и повезло, что без возмещения ущерба. Я нашел новое и насочинял будущим соседям гигабайты сказок. Нет ничего проще, особенно, если ты алкаш в "золотом периоде". Это когда ты такой клевый, харизма так и прет, а сам ты гений и творческая личность. Пикассо, в общем.

Я не шучу - это действительно свойственно не только мне, но и многим алкашам, по крайней мере запойным. Почему запойным - потому что у нас есть периоды просушки, мы не постоянно убиваем свой мозг, а заплывами, мощно, но относительно редко, не каждый день, как пьющие ежедневно. В период просушки организм колбасит, он по глупости пытается что-то восстановить, гормоны, ферменты, всякое такое идет в разнос и происходит небывалый душевный подъем. Добавим сюда эпическое "как ловко я все разрулил" и вуаля - супермен готов. Все бабы будут наши. Особенно созависимые. Те, кто из деструктивных семей, с перекосами в мозгах. Они толпами клюют на алкашей в "золотом периоде". Просто потому, что алкаши - яркие, харизматичные. Умеют себя продать и подать. Я, естественно, не веду речь о третьей финальной стадии, там все печально и мозга уже совсем нет. Так вот что интересно -
нормальным женским личностям не нравятся наши ярмарки и фейверки, они их отталкивают, кажутся неправильными. А вот женщины с перекошенной психологией - все наши. Их манит как бабочек на фонарик. И да, ежедневникам это не свойственно все, они постоянно под этанолом, а особенно под продуктами его распада (кому интересно - почитайте учебники). То есть они перманетные имбицилы (болезнь такая), а мы, запойники - аккордами, сначала психопаты, потом имбицилы и овощи. Как придется уж и зависит от печени.

Вот. Поэтому в новом жилья я собирался вести себя мило, нравиться соседям, все такое. Ну не готов я был снова переезжать. Собирался - отличное слово. Я даже исполнил свои планы, частично. Первые пару дней запоя я тихонько прокрадывался домой и валялся. Никому не мешая и в целом не существуя. Но я же плавно стремился в запой, в хороший, качественный запой, поэтому период невидимки быстро прошел. По плану отрубились эмоции, вместо них остались реакции и всем рулил продукт распада сознания. Это шикарное состояние. Ты уже не воспринимаешь окружающий мир и живешь в своем. До твоего сознания долетают лишь обрывки и осколки сигналов, которые подает мир. А внутри тебя кипит своя жизнь, та, которую генерирует твой воспаленный мозг (это не гипербола, почитайте про воспаление мозговых оболочек или энцефалопатию на алкогольной почве).

Там, внутри головы, есть свои близкие, свои чужаки, там все есть. И, понятно дело, они каким то "странным" образом накладываются на реальных людей, ну как дополненная реальность. Это прелестно - я могу обидеться на соседку, живущую в моей голове и плюнуть в суп реальной соседке, например. Ну и как водится обозвать ее сукой. Но мне это не выгодно. Кому же я тогда расскажу 10-20 печальных историй о моей неудавшейся жизни? Поэтому с супом подождем. Пока что будем милыми. Тем более, что у нас сейчас депрессивная фаза.

Но она закончится, и наступит маниакальная. Я не случайно зову алкаша психопатом. В результате возлияний у большинства есть подобие биполярного расстройства или МДП. Отсюда внезапные убийства собутыльников, собеседников, попытки (чаще всего неудачные) покончить с этой говенной жизнью. Это психопатия. Она не контролируется.

Да и нечем особо контролировать, критического восприятия и мышления уже нет. Я же в запое, откуда ему взяться. Есть волны ненависти ко всему живому и волны жалости к себе. И вкрапления ощущения собственной исключительности.

Обычно, я запоминаю из запоев только самое яркое, иначе никак. А иногда я путаю бред и явь. Однажды, вынырнув из комы, я понял что вчера кого-то убил. Мы пошли к ним бухать и начались какие то терки. Я молча взял со стола нож и ударил его в живот. Потом всем сказал пока и пошел домой. Я помнил эту заплеванную кухню, жену этого придурка, нож. В общем первая мысль была очень логичной - наши менты всех знают и все, чет нет никого, не вяжут и не волокут на опознание. К тому же в базе мои отпечатки и я в целом известен в своем районе, я тут вырос. Наверное не справляются с нагрузкой и пока им нет дела до поножовщины алкашей. И можно опохмелиться.

Естественно, вся история с поножовщиной была чистым бредом, реальным бредом и не было никакой кухни, никаких склок и никаких ножей. Но я их помнил. Такие вот причуды сознания.

Но увы мне. Запой, тем более, если это псевдозапой, имеет свойство заканчиваться. И организм говорит мне, что лимит исчерпан. Карнавала не будет. И вот тут ага. Приходит страшнейшее чувство вины и депра. Иначе и быть не может - организм не в состоянии справится с резким падением уровня гормонов удовольствия и биохимией примерно как у самогонного аппарата. Ура, значит скоро "золотой период". Все починим, сменим жилье, заведем новых соседей, все будет хорошо.

До следующего запоя.