Потерянная "С"

 

 Фото из интернета. 

Пришел к Зубному протезисту на прощание перед отъездом на отдых, ибо он настоял на контрольном визите. "Зубной" в тексте с большой буквы не случайно. Зубной - художник высочайшей степени мастерства и ответственности. Просто счастье, что я не обратился в коммерческий зубсалон по рекламе из интернета. Это районная госклиника, и врач подрабатывает в свой карман. Я получил его по хорошей рекомендации и благодарен и ему, и всем причастным. Впрочем, речь не об этом.   

- Как у нас дела? Есть дискомфорт? Жмет, давит, кровоточит? - доктор учтив и заботлив. 

- Все замечательно, жую комфортно пищевую еду, с обретенным наслаждением.  Я говорю чистую правду, и доктор рад за меня, а еще больше рад, что сделал свою работу на отлично. 

- Вот, и десенки у вас подобрались без зазоров. Я вижу, что все нормально.  Доктор не видит изъянов в своем труде.  

- Кстати, как вы всегда говорите - литературно, изысканно, временами даже заковыристо. Он хочет продолжить со мной общение, приятное во всех отношениях, но я достаю из кармана штанин ложку дегтя, приготовленную со вчерашнего вечера. 

- Одна проблема у меня есть, вчера вечером выявилась.  

- Какая проблема? Мой док взял в руки зеркальце и включил космическую лампу в мой мозг. 

-Тцука, тцволочь, тцкатина.  

Доктор на какое-то время замер. Рука с холодным зеркалом застыла перед моим ртом. 

-Тцука, тцволочь, тцкатина. Вот, примерно так, - повторил я для убедительности.  

- А-а, сука, сволочь, скотина! – обрадовался док. - Нормально все у вас получается. А вы что, часто эти слова используете? 

- Каждый вечер после девяти, когда телевизор включаю. 

- А еще какие слова пробовали? 

- Тцифилис, тцтафилококк, тцеборея. 

- Ух, как радикально. Замечательно, обязательно жене расскажу вечером, у нее тоже чувство юмора очень развито.   

Мы совсем недолго поговорили о том, что нам и обоим понятно: буква "с" вернется совсем скоро, но мне нужно через два дня еще раз к нему заехать, дабы он совсем был спокоен за меня и свою работу.   

Через два дня в означенное время я стоял у двери в его кабинет. Дверь была приоткрыта, и мой доктор был на месте. Это было понятно потому, что его голос - громкий и выразительный был отлично слышен из коридора. 

- Только сел он в кресло и как заорет: "Сука, сволочь, скотина". Я аж на стуле откатился. Дальше он рассказывал про пот, который прошиб его до самого основания…   Доктор он, конечно, хороший, но факты и последовательность оных очень вольно интерпретировать склонен, отметил я про себя и перед заходом в кабинет сделал паузу минуты в три или пять - не важно это.