📷 Стокгольмский синдром

 Я проснулась. Зачем? Не знаю. Так же сложно было лечь спать. зачем это всё сама не знаю. Страх, в округ меня страх. Как жить без тебя дальше, мне не известно. Так оплакивают погибших. А ты не погиб, я просто выбрала свою жизнь без тебя. Жизнь где нет побоев и слёз. Так почему мне так плохо сейчас? Говорят это Стокгольмский синдром. Я жила с этим полтора года. Сегодня, снова во сне ты мне снился. Как будто ты был рядом, мой демон и моя любовь. Когда открыла глаза и осознала что ты больше не придёшь, пожалела что проснулась. Алкоголь и снотворное отупляет, да, но не убивает сразу. Зачем я проснулась? И снова - пустая квартира и одиночество. Я хочу чтобы ты был рядом, я всегда этого хотела и верила в любовь о которой ты говорил. Я верила тебе и терпела. Но почему так сложно теперь? Я же сама выбрала эту дорогу, жизнь без тебя. Сломана, ведь жду когда откроется дверь и ты придёшь дамой с работы, поцелуешь меня и сядешь за стол. Я снова тебе сделаю ужин а после мы просто пойдём спать. Я несу бред, это 3. сутки без тебя. Знаю меня больше никто не будет бить и закон на моей стороне, но почему мне тогда так сложно? Я не хотела жить без тебя, не ужели ты этого добился? А теперь я не знаю как жить дальше с осознанием, что я сама виновата в том что тебя больше не увижу!? Хоть один бы вдох твоего аромата, почувствовать единственный раз твоё тепло и огромные руки. Да, те же что меня били. Те же руки. Наверно у меня поехала крыша уже совсем.