Боевые сектанты культа ТяньШи. Часть 1.
Был прекрасный зимний день. Лежащий на полях снег переливался всеми цветами радуги, словно драгоценные камни под ярким солнцем… Правда это немного не та история (тоже весьма интересная, поэтому в следующий раз я её обязательно расскажу)
Был дождливый будний день. Приняв ванну и выпив пинту отличного ямайского рома, главный жрец Великого Программиста (дальше буду называть его ВиП) возлежал на полу своей комнаты и усилием воли пытался двигать мелкодисперсный мусор в виде нескольких журналов с изображением полуголых женщин на обложке. Мусор однако, не поддавался (видимо запас маны жреца приблизился к критически низкому уровню) или же жрец позабыл, что вытворял подобные штуки в другой реальности.
Неожиданно на мобильный телефон позвонили. На экране мобильного высветился незнакомый номер (главный жрец воспылал духом. Ибо известно – если ВиП хочет поразвлечься, он звонит на мобильный телефон своего жреца с незнакомого номера)
В трубке раздался вкрадчивый голос:
- Роман?
Далее следовал недолгий разговор, из которого стало ясно - кто-то кого-то хочет пригласить на работу. Что-то связанное с бумагооборотом. Кроме этого непонятно было что за бумаги, сколько будут платить и т.д. Все подобные вопросы звонивший свёл к «убедительной» фразе: «серьёзные люди такие разговоры по телефону не ведут!». Не забыв добавить самый убийственный аргумент – мы же с Вами, серьёзные люди!
Главный жрец испытал сильное желание послать звонившего на мужской половой член. Он был весьма тёртым калачом и сразу понял: шанс начать богатую и счастливую жизнь - типичный "развод". Однако вспомнив третий закон мироздания: «Если ВиП хочет посмеяться, не следует ему отказывать», жрец согласился на встречу со звонившим (дальше буду называть его Изюм)
Глава 2. «Гнездо мирового зла»
На улице было ещё более мерзко, чем это выглядело через застеклённые оконные проёмы квартиры. Я прибыл на ст.м. Достоевская (где-то там на задворках находился офис крупной мировой известной организации). До встречи с Изюмом было ещё 15 минут, поэтому я решил побродить вокруг бизнес центра (его я нашёл довольно быстро – это старый дом переделанный под БЦ), и попытаться придать себе жалкий вид. До Изюма у меня уже был неудачный опыт внедрения в разные шильные организации. Ушлые работодатели раскалывали за 5 минут. А одна руководительница сказала, что у меня вышка на лбу нарисована, я им не подхожу.
Каюсь, в тот момент стало немного обидно за то, что у меня есть высшее образование
Я медитировал перед витриной магазина женской одежды, притворяясь, что рассматриваю пластиковых фигуристых девочек. На самом деле я смотрел на своё отражение, пытаясь изобразить грустную физиономию. Лицо не поддавалось. В конце концов отражение показало мне средний палец и ехидно засмеялось. Я посмотрел на часы и понял что пора на встречу со светлым.
Внутри БЦ оказался ещё более обшарпанным, чем снаружи. Я сел в лифт и нажал кнопку третьего этажа. Неожиданно лифт остановился на втором, а в кабинку влетела шумная компания людей разговаривающих на украинском (позже выяснилось, что на втором располагается контора по ускоренной легализации украинских беженцев). Все вместе мы доехали до третьего этажа, я вышел, компания поехала вниз.
Слева от выхода из лифта я увидел заветную табличку с номером нужного мне офиса.
Глава 3. «Самая международная-международная организация»
Офисов с одинаковым номером было два. Дальний с дверью нараспашку. Через неё активно входили и выходили люди. И с приставкой «Б». Я приоткрыл дверь в «Б» и увидел благостную картинку. Комнатку с расставленными в ряд стульчиками. Портреты и сертификаты в рамочках, планшет на ножках (на таких обычно что-то рисуют). В углу комнаты висела плазма по которой транслировали какой-то фильм.
Этот благословенный вид согрел мою душу. Ибо как все признаки боевых сектантов клана МЛМ был налицо. Подавив в себе ещё более резкое желание свалить куда подальше, я пошёл на аудиенцию к Изюму.
Помещение второго офиса известной международной компании было намного меньше чем первое. В комнате стояло несколько столов за которыми сидели люди и активно собеседовали таких же «бедолаг» как и я. Тут же стояли два замызганных полупустых шкафа. На нескольких полках шкафов виднелись сертификаты в рамках и несколько распечатанных стопок бумаги формата А4.
Из-за стилизованной стойки ко мне выскочил невысокий мужчина средних лет, в дешёвом коричневом пиджаке. Бейдж приколотый к пиджаку, говорил что мужчина «администратор». Мы поздоровались. Мужчина спросил к кому я. Я ответил, что к Изюму. Мужчина кивнул и повёл меня в конец комнаты. За шкафом скрывался вход в отдельный кабинет (потешили моё самолюбие). В отдельном кабинете стоял пустой стол. По ту сторону сидел мужчина в костюме, с моей стороны стояло два стула. Мужчина пригласил меня присаживаться.
Глава 4. «Шоу начинается»
Мужчина долго ездил по мозгам рассказами о современном мироустройстве продажной экономики. О бедности окружающих людей. О том, что только лузеры работают на дядю. На 10-й минуте снова появился вежливый администратор. Вместе с ним пришла женщина средних лет таджикской наружности. Теперь Изюм начал впаривать про экономику нам обоим. Правда сразу же выяснилось что «таджичка» по-русски разговаривает с трудом, поэтому Изюм в основном обращался ко мне. Я же в свою очередь, притворяясь валенком, активно поддакивал Изюму. Хотя меня так и тянуло засмеяться в голос.
Особенно после прихода таджикской женщины
Из рассказа Изюма выяснилось:
Нам очень повезло, что мы попали к нему на приём (он очень занятой, а организация мировая и очень серьёзная)
Нам очень повезло ещё раз (потому как в стране кризис все без работы, а кто работает, тот получает копейки)
Заниматься мы будем оформлением «торговых» бумаг (но всё это будет не в этом офисе)
Обязательно нужно прослушать курс лекций, на которых расскажут в чём заключается работа, политику компании и т.д.
Кто не прослушает лекции, тех не возьмём – подвёл итог Изюм. После чего выписал мне пропуск (жёлтая бумажка с моим именем, с местом под фотографию). Это мой счастливый билет – ибо как на лекции будут пропускать только с этим пропуском и тщательно отслеживать. На этом аудиенция у Изюма закончилась. Он отвел нас с таджичкой к администратору. Администратор дал нам анкеты и ручки и сказал, что первая лекция будет в соседнем офисе с минуты на минуту. Анкеты мы должны заполнить и сдать ему.
Бумаженцию подмахните
Анкета оказалась стандартной макулатурой. «Какие ваши цели через 1, 3, 5 лет?». Какой уровень дохода на данный момент. Есть ли родственники. Есть ли автомобиль и квартира и т.п.
Я быстренько вписал ответы: через 1 год хочу квартиру в центре города, через 3 дом в Испании, через 5 – стать повелителем вселенной. Уровень дохода – 500 000 руб. в месяц. Автомобиля нет, есть ковёр-самолёт. Живу в противобомбовом бункере времён холодной войны.
За время моих размышлений над анкетой, аудитория постепенно наполнилась людьми. Некоторые из посетителей выглядели весьма колоритно. Модный дед в оранжевом спортивном костюме. Парочка старушенций с плетёными корзинами в которых лежало что-то прикрытое полиэтиленовым пакетом. Молодой паренёк в потёртой бейсболке. Казахского вида деваха с солярным загаром в коротком зелёном платье. Увидев что я пялюсь на неё, «казашка» одарила меня недовольным взглядом. Потом вытащила смартфон и начала что-то активно в нём тыкать.
Через некоторое время ко мне подошёл администратор и отнял анкету. Пока остальные заполняли анкеты, я смотрел фильм на плазме. Страшные кадры с засухой, плохой экологией и грязными африканскими детьми. Вкрадчивый голос за кадром сообщал что мировые запасы чистой воды практически на нуле. Еды не хватает на всех. Скоро случиться мировой глобальный кризис - бедных людей слишком много.
На самом деле, я только делал вид, что смотрю фильм. В это время я наблюдал за входящими в аудиторию людьми…
Боевые сектанты культа ТяньШи. Часть 2
Бесплатный рекламный блок:
Как попасть сюда бесплатно, читай здесь
|
Байкерши напились вискаря и до утра пели песни из репертуара "Cradle of Filth" и "Die Apokalyptischen Reiter". Ну что сказать? Вот такие вот они, неформалки. Несомненно красивы, но.... |