Остросоциальные зарисовки. Часть II

Открываю Яндекс, набираю «гражданский брак википедия» и читаю:

Гражданский брак — не церковный брак; брак, оформленный в соответствующих органах исполнительной государственной власти без участия церкви;

Фактический брак — сожительство, отношения между партнёрами по совместному проживанию, не оформленные в установленном законом порядке;

Гражданский брак или светский брак — брачный союз, зарегистрированный и оформленный в соответствующих органах государственной власти. В России в разговорной речи под этим термином часто понимают фактические незарегистрированные брачные отношения. Гражданский брак порождает юридические права и обязанности оформивших его лиц — супругов, в том числе и в случае расторжения брака, потери супругом трудоспособности, наследования в случае смерти супруга и др.

Моя статья адресована тем людям, которые собираются жить вместе (то есть вступить в такие отношения, которые по сложившейся традиции в народе называют «гражданским браком», а в юриспруденции – сожительством). Едва ли кто-то садится за стол переговоров, прежде чем сделать такой серьезный шаг – объединить жизни (и не важно, на какой срок). Специалисты рекомендуют обсудить ряд вопросов ДО того, как съехаться.
Вот эти вопросы:

Индивидуальные планы каждого, что нужно сделать за определенный отрезок времени.
Виды на супружество.
Отношение к тому, чтобы иметь детей.
Профессиональные и персональные цели каждого.
Религиозные воззрения.
Взгляды на роль «второй половины».
Распределение обязанностей по воспитанию детей (когда они будут!)
Независимое, свободное друг от друга время.
Личное пространство.
Юридические аспекты.
Экономические (материальные) вопросы.

Когда я предложила своим друзьям прочитать этот список вопросов и сказать, что они об этом думают, реакция в большинстве случаев была примерно такой: «Ну так если начать обсуждать все это, то до переезда вряд ли дойдет!». Тогда меня осенило, что нет смысла говорить об ответственности, потому что к статистическим разводам вряд ли причастны немногочисленные эмоционально зрелые мужчины и женщины. Что если люди в глубине души ощущают обреченность таких отношений, но все равно на них соглашаются, то, возможно, они просто очень одиноки, не верят в реальность того, что можно глубоко любить и быть любимым и верным, не хотят взваливать на себя груз юридической ответственности, хотят решить материальные вопросы… Список причин можно продолжить.

И все же, непроясненность вопросов такого типа чревата разочарованиями и конфликтами. Энтузиазм неизбежно иссякнет, тахикардия от прикосновения любимого пройдет, а нежеланные дети и вовсе разведут новоиспеченных родителей по разным углам боксерского ринга. Все то же самое может произойти и в зарегистрированных отношениях. Но разница в том, что в процессе связанных с разводом дележек имущества, детей, друзей и родственников мужчина и женщина вынуждены взять на себя ответственность за принятые решения, тут уж просто так не "соскочишь".

И, конечно же, предлагаю акцентировать внимание на том, что речь идет о двух взрослых людях, которые способны обеспечить себя и потомство и позаботиться о себе самостоятельно по всем сферам жизни.

Пример из жизни. Мужчина и женщина живут вместе. В какой-то момент женщина обнаруживает, что она беременна. Она очень этому рада, у нее был страх перед бесплодием. Сообщает об этом партнеру и видит отсутствие его энтузиазма в связи с этой новостью. Она обижена, называет его предателем. Ей кажется диким то, что мужчина не радуется перспективе стать отцом. До начала своих отношений они эту тему не обсуждали. Он "по умолчанию" надеялся на то, что она будет избегать беременности, а она также "по умолчанию" старалась приблизить желанное материнство. Оба - взрослые (ей - 28 лет, ему - 34). Доход каждого позволяет им содержать ребенка. Но жизненные планы разные. В итоге он собирает свои вещи в чемоданы, оставляет ей определенную сумму денег «на первое время» после рождения ребенка (и это еще не самый худший вариант!), но участвовать в воспитании отказывается. Когда спрашиваешь у таких мужчин и женщин, обсуждали ли они вопрос появления ребенка, они отвечают: «Нет, конечно. Это так неромантично! Любой нормальный человек, когда влюблен, не задает таких вопросов». Под романтикой, наверное, понимается питать необоснованные иллюзии по поводу того, что «любовь» творит чудеса, и раз они любят друг друга, то все само собой будет хорошо. А еще есть страх спугнуть партнера. И вместе с ним тайный мотив надавить, склонить на свою сторону, уговорить. Когда мы выбираем не обсуждать планы и мотивы совместной жизни, то своими руками подготавливаем место для лжи, питаем возможность уклоняться от ответственности не только за эти отношения, но и за свою конкретную жизнь.