Как не срываться на ребенка и не кричать на него

Как не срываться на ребенка и не кричать на него

Даже самые спокойные и продвинутые родители чувствуют раздражение на своего ребенка время от времени. Родители злятся на ребенка, когда он не соответствует их ожиданиям, показывает неуважение к ним или окружающим, смущает их в общественных местах и т.д. В данной статье даются полезные советы с реальными примерами, как не срываться на ребенка, как научиться сдерживать свой гнев.

Как не срываться на ребенка

Почему мы так злимся на наших детей: причины раздражительности в нас самих
Родители и дети могут провоцировать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы зачастую иррациональны по отношению к нашим собственным родителям. (У кого еще есть такая власть раздражать вас? Заставлять вести себя как ребенок?) Точно так же наши дети умеют выводить нас из себя, как никто другой, именно потому, что они наши дети.

Любая ситуация, которая выводит вас из равновесия — это проблема, имеющая корни в вашем детстве. Мы все ранены в каком-то смысле с нашего детства, и эти раны выходят на поверхность, когда у нас появляются дети. Дети, как лакмусовая бумажка, высвечивают наши внутренние проблемы и комплексы, над которыми нужно работать.

Итак, как не злиться на ребенка? Во-первых, воспринимайте своих детей, как учителей, которые показывают вам ваши слабые места. Работайте над собой. Будьте благодарны детям, что они помогают вам стать лучше и мудрее:).

Во-вторых, какими бы раздраженными вы не были, помните, как сильно вы их на самом деле любите. Никогда не позволяйте себе забыть, что ребенок — это подарок, сокровище, драгоценность.

Как не кричать на ребенка?
некоторые родители по малейшему поводу, другие – только когда ситуация выходит из-под контроля. Родители, любящие своих детей, всегда сожалеют, что не смогли справиться со своими эмоциями и вышли из себя. Если вы задаете себе вопрос, как не кричать на ребенка, как контролировать свой гнев, то данная статья поможет вам найти ответ.

Вы знаете, что происходит с ребенком, когда вы кричите или физически наказываете его? Представьте, что у вашего мужа или жены кончается терпение, и он/она начинает кричать на вас. Теперь представьте, что они в три раза больше вас. Представьте, что вы полностью зависите от этого человека в плане питания, жилья, безопасности и защиты. Представьте, что они ваши единственные источники любви, уверенности в себе и информации о мире, что вам больше некуда идти. Теперь увеличьте эти чувства в 1000 раз. Вот что чувствует ваш малыш, когда вы гневаетесь на него.

Как было доказано, у детей, подвергающихся физическому насилию, включая шлепки, проявляются долгосрочные негативные последствия, которые влияют на все аспекты их жизни.

Если малыш не боится вашего гнева, это признак того, что он или она уже достаточно насмотрелись на это и выработали защиту против вас. Такой ребенок с меньшей вероятностью будет хотеть вести себя так, чтобы порадовать вас и будет более открыт к влиянию сверстников. Это значит, что вам нужно восстанавливать доверительные отношения с ним.

11 ценных рекомендаций, как не срываться на ребенка

Родители должны найти эффективные, реалистичные способы борьбы со своим гневом. Если с вами обращались со злостью, когда вы были маленьким, помните, как вам было плохо? Так почему же вы хотите причинить ту же боль собственным детям?

Установите допустимые границы, ПРЕЖДЕ чем вы разозлитесь.

Часто мы испытываем гнев на наших детей, потому что не установили границы, и что-то раздражает нас. Момент, когда вы начинаете злиться — это сигнал сделать что-то. Нет, ни кричать и не орать на ребенка Ваше вмешательство должно быть позитивно-конструктивным.

Скажите ребенку, что вы начинаете злиться. Опишите конкретно, что провоцирует ваш гнев: «Твои игрушки разбросаны по всему полу». Объясните, что вы хотите, чтобы было сделано и установите ограничение по времени: «Ужин будет через 10 минут. Я хочу, чтобы за это время все игрушки были убраны, прежде чем мы сядем за стол. Я ставлю таймер».

Если ваше раздражение идет от вас, предположим, у вас был трудный день, и излишняя энергичность детей выводит вас из себя, можно объяснить им ваше состояние и попросить их быть более спокойными, хотя бы в данный момент.

Подумайте и напишите список допустимых способов борьбы с гневом и придерживайтесь их.

Когда вы злитесь, вам нужен способ, чтобы успокоиться. Остановитесь, подышите, и напомните себе, что это не конец света. Стряхните напряжение с ваших рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов и выдохов.

В момент гнева начните глубоко дышать и вы заметите, что за гневом скрывается страх, печаль, разочарование. Позвольте себе ощутить эти чувства, и гнев начнет уходить.

Если есть возможность, включите любимую музыку и потанцуйте.

Вы можете попробовать найти способ посмеяться, что уменьшает напряжение и меняет настроение. Даже искусственная улыбка пошлет сигнал нервной системе, что нет никакой чрезвычайной ситуации, и вы начнете успокаиваться.

Некоторые до сих пор следуют устаревшему совету колотить подушку, но лучше, если вы сделаете это в уединенном месте, потому что, видя, как вы колотите подушку, ваш малыш может испугаться. Ребенок прекрасно понимает, что подушка заменяет его голову, и образ мамы безумно колотящей подушку крепко засядет в его памяти.

Исследования показывают, что ударяя что-то, все что угодно, вы посылаете подтверждение вашему подсознанию, что это действительно чрезвычайная ситуация и вы должны «бороться или бежать».

Если это не помогло, и вы уже готовы взорваться, попросите соседей присмотреть за детьми и прогуляйтесь.

Несмотря на популярную идею, что мы должны «выражать» гнев, чтобы он не разъедал нас, нет ничего конструктивного в вымещении злости на другом человеке. Исследования показывают, что выражая гнев в тот момент, когда мы злимся, на самом деле делает нас еще раздраженнее. Так что разрядите свой гнев физически, если вам это необходимо, затем успокойтесь и подумайте, в чем заключается «сообщение»» гнева, прежде чем говорить с другим человеком.

Необходимо найти конструктивный способ справиться с тем, что провоцирует в нас раздражение, чтобы исправить ситуацию и устранить триггеры гнева. Читайте более подробно о триггерах гнева и о том, как избавиться от постоянной раздражительности.

Как не срываться на ребенке: найдите время, чтобы успокоиться.

Возьмите тайм-аут и вернитесь, когда будете спокойны. Отойдите от своего сына или дочки, чтобы у вас не возникало желание дотронуться до него/нее в порыве гнева. Просто скажите спокойно, насколько это возможно: «Я слишком раздражена сейчас, чтобы говорить об этом. Мне нужно время успокоиться».

Отступление не означает победу вашего ребенка. Это убеждает их в серьезности их проступка, и на вашем примере они видят, что такое самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться, а не для того, чтобы еще больше выйти из себя.

Если ваш ребенок достаточно большой, чтобы его можно было оставить одного на какое-то время, можете сходить в ванную, ополоснуть лицо водой и сделать несколько глубоких вдохов и выдохов.

Затем, посидите на диване рядом с ним в течение нескольких минут, делая глубокие вдохи и говоря про себя что-то вроде: «Это не чрезвычайная ситуация… Дети больше всего нуждаются в любви, когда они этого не заслуживают… Он ведет себя так, потому что нуждается в моей помощи с его большими чувствами… Это тоже пройдет». Это хорошее ролевое моделирование для наших детей, когда они видят, как мы регулируем наши негативные эмоции.

Прислушайтесь к своему гневу, вместо того чтобы действовать сгоряча.

Гнев, как и другие чувства, естественная часть жизни. Мы ответственны за то, что выбираем делать с ним. Гнев часто имеет ценный урок для нас, но действия в порыве раздражения едва ли конструктивны, потому что мы делаем выбор, который никогда бы не сделали в нормальном состоянии.

Конструктивный способ справиться с гневом — ограничить его выражение, и когда мы успокоимся, использовать его в диагностических целях: что в нашей жизни не так, что мы чувствуем ярость, и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ ясно связан с нашим воспитанием детей: мы должны установить правила для детей, укладывать детей спать на полчаса раньше, и т.д. Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что наше раздражение на самом деле направлено на нашего супруга, который не уделяет должного внимания воспитанию детей, или даже на нашего начальника.

Избегайте физической силы, несмотря ни на что.

85% подростков говорят, что получали шлепки и пощечины от родителей (Журнал Психопатологии, 2007). Хотя исследования за исследованиями показывают, что физическое наказание оказывает негативное влияние на развитие детей, которое проявляется на протяжении всей жизни. Американская Педиатрическая Академия настоятельно рекомендует воздержаться от этого.

Нашлепав своего ребенка, вы можете успокоиться на какое-то время, но это плохо для вашего малыша и, в конечном счете, подрывает все то позитивное, что вы делаете как родитель. Порка и даже шлепки имеют эффект эскалации, и иногда переходят в настоящее насилие.

Делайте все, что необходимо, чтобы контролировать себя, к примеру, покиньте комнату. Если вы не смогли взять себя в руки и прибегли к физической силе, обязательно извинитесь перед ребенком и постарайтесь укрепить отношения с ним, занявшись какой-то совместной деятельностью, которая приносит ему удовольствие.

УСПОКОЙТЕСЬ, прежде чем применять меры дисциплинарного воздействия.

Придерживайтесь правила: НИКОГДА не начинать дисциплинировать ребенка, находясь в состоянии гнева.

Можете просто сказать: «Я не могу поверить, что ты снова ударил своего брата после того, как мы договорились, что это против правил. Я очень раздражена. Мне нужно подумать, и мы погорим об этом сегодня вечером. А до тех пор я ожидаю от тебя хорошего поведения».

Когда вы успокоитесь, сядьте и поговорите со своим ребенком. В спокойном состоянии вы будете способны выслушать его сторону истории и отреагировать разумно и адекватно, устанавливая какие-то правила и ограничения, если необходимо.

Избегайте угроз.

Угрозы, высказанные вами в состоянии гнева, как правило, неразумны и чрезмерны. Чаще всего вы не осуществляете эти угрозы, что подрывает ваш родительский авторитет. Вместо угроз, скажите ребенку, что вам надо подумать над дисциплинарным взысканием для него. Это ожидание (и последующие меры дисциплинарного воздействия) гораздо сильнее воздействует на ребенка, чем пустые угрозы.

Пример. Дети ссорятся, дело доходит до драки. Вместо того чтобы сердито прокричать: «Драка должна немедленно прекратиться, или мы не пойдем в кино!», установите правило поведения: «Никогда не бить друг друга, что бы ни случилось». Потом поручите детям какие-то домашние дела (заправить постель, помыть посуду, вынести мусор и т.д.) и скажите: «Мы обсудим вопрос о походе в кинотеатр, когда вы выполните мои поручения и успокоитесь».

Контролируйте тон голоса и слова, которые вы используете.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы чувствуем себя, и тем спокойнее другие люди реагируют на нас. И наоборот, когда мы используем ругательные слова, повышаем голос, мы еще больше расстраиваемся и ситуация в целом ухудшается.

Обращайте внимание на тон своего голоса и слова, которые вы используете, когда общаетесь с детьми (помните, вы для них – пример для подражания).

Отмечайте свой прогресс.

Не требуйте от себя совершенства. Чтобы научиться не срываться на сыне/дочери, потребуется время и немалые усилия с вашей стороны. Изменения происходят медленно. Если вам удалось сдержать гнев на ребенка и поступить конструктивно хотя бы один раз в неделю, похвалите себя за маленькую победу. Отмечайте свой прогресс.

Устанавливайте правила для ребенка.

Ваш отпрыск смотрит телевизор и не хочет делать домашнюю работу. Вместо постоянного ворчания: «Садись за домашнюю работу, сколько можно напоминать» или «Если не будешь делать домашнюю работу, получишь плохие отметки в конце четверти», четко сформулируйте и предъявите свое правило относительно домашних заданий: «Выполнение домашней работы более важно, чем просмотр телевизора. Пока не сделана домашняя работа, телевизор остается выключенным». И добивайтесь выполнения этого правила.

Признавайте негативные чувства ребенка.

Ребенок может испытывать сильные чувства злости, ревности и даже ненависти. Признавайте эти чувства и право малыша на то, чтобы испытывать их. Принимая негативные чувства и эмоции ребенка, мы показываем ему, что такие чувства – это часть жизни и что каждый человек испытывает их время от времени. Мы не одергиваем его и не формируем у него комплекс, что он плохой, раз испытывает негативные эмоции.

Ваша задача – научить детей выражать сильные негативные эмоции приемлемыми способами, конструктивно. Например, когда ребенок в состоянии злости или обиды причиняет своими словами или действиями боль другим, научите его конструктивным способам выражать свои негативные эмоции. Например, мама ребенка может сказать ему: «Когда ты злишься на меня, вместо того чтобы стукать меня или кричать, просто скажи: «Я очень злюсь на тебя, когда ты говоришь мне …». Тогда я буду более внимательно относиться к своим словам и твоим чувствам, понимаешь?»

Другой пример. Ваша дочка оскорбляет сводную сестру, которая приехала в гости на выходные. Вместо того чтобы раздраженно сказать дочке: «Ты ведешь себя грубо по отношению сестре, прекрати сейчас же», признайте ее чувства: «Я понимаю, что тебе трудно делить папу с сестрой, когда она приезжает в гости, но я не позволю тебе быть грубой по отношению к ней». Если дочка продолжает обижать сестру, пошлите ее в другую комнату, подумать в одиночестве над своим поведением.

Итак, в вашем арсенале родителя теперь есть несколько хороших способов контроля своего гнева на ребенка. Главное – используйте их! Распечатайте этот список и носите с собой, пока не научитесь по-новому реагировать на слова и поведение ваших детей.

При написании данной статьи были использованы материалы с http://www.ahaparenting.com/
http://yverennost.com/kak-ne-sryvatsa-na-rebenka-i-ne-krichat-na-nego.html