САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЗА МЕСЯЦ!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

• А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
• Мы в жопе, - ответил кролик.
• А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
• А "жопа" - это у нас символ вечности.

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

Многоходовочка властей РФ:

1. Повышаем пенсионный возраст
2. Старикам работы нет
3. Штраф за тунеядство
4. Денег нет
5. Квартиру отобрать.

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

• Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
• Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

Вопрос на форуме:

• А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
  Ответ:
• Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"

• Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
• Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.

• Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
• Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

• Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!

• Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

• Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...

• Спасибо!

• А можно всех посмотреть?

• Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Разговор с женой перед сном:

• Дорогая, давай поиграем в телепатов?
• Давай.
• Прочитай мои мысли!
• Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

• Софочка, ты вся такая воздушная...
• Шо, как безе?
• Нет, как тревога!

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.
Наглеет, щелочь.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

• Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
• Но у тебя же нет девушки.
• Я это и сказал.

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:

• Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
• С чего ты так решил?!
• Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.