"Время бунта": "разрыв" с родителями как необходимость роста.
Я пока еще не обзавелся детьми, не испытал всего того, через что проходят родители. Еще не ощутил на себе каково это: когда твой ребенок, которого ты так долго знал закрывается от тебя, его поведение резко меняется, начинает грубить, становится неуправляемым. Когда он входит в подростковый возраст.
Этот пост является логическим продолжением двух предыдущих постов: о необходимости подросткового бунта и "майнинговой" метафоре развития личности. В нем я хочу в духе предыдущих постов рассказать о том, для чего подростковый возраст толкает ребенка на "временный разрыв" с его родителями и почему его не стоит опасаться.
Дело не в том, что вы плохие родители (иногда у "хороших" родителей все проходит более болезненно), не в том, что вы не доглядели. Просто это должно было случиться - в определенный момент ребенку необходимо, что бы его отпустили.
Что бы он смог стать взрослым и ответить на фундаментальный человеческий вопрос: "кто я? чего я хочу?"
Подростковость = кризис
Подростковый возраст - очередной кризис на пути развития человека как личности.
Кризис - это точка, в которой должно произойти изменение. Когда человек уже не может жить как прежде, но и не знает как жить по-новому ("уже не ребенок, пока что не взрослый").
Результатом кризиса является смена, пересмотр своих привычек, ценностей, образа Я, мировоззрения. Но для этого необходимо...отбросить отжившее, даже если результатом будет что-то похожее.
Это нелегкое время.
Да и биология подталкивает к социальным метаморфозам:
- ты выше, сильнее, привлекательнее....вроде как ты уже не ребенок.
- в голове включаются новые потребности...иные, чем у ребенка.
А вообще, кризис подросткового возраста, это не только физические изменения. Это как обучение в школе. Ты можешь окончить его раньше, а можешь оставаться на второй-третий год и так далее. Пока не решишь, что ты уже тут пересидел, и пора уже сдать выпускные экзамены (стать взрослым).
"....Почему мы должны расстаться?"
Одна из главных задач подростка - определить кто он, чего он хочет и с кем он хочет быть. В конце концов, если этого не сделать, то будет непонятно "куда?" ты держишь путь, "зачем?" ты туда идешь.
Человеческой психике в принципе нужна цель, своя, или на худой конец чужая. Об этом я говорил в посте "Психология смысла".
Если человек понял, что ему важно, какие у него потребности, а главное какой путь их удовлетворения будет оптимален - то он счастлив. Если нет, то он ощущает пустоту и вялость, просто потому, что его психика дает энергию на одно, а он преследует другие цели.
Что бы понять "чего я хочу, с кем я хочу быть?" ему нужно побыть одному, изолироваться от тех людей, которые с самого детства формировали его образ, его представление о себе, и естественно вкладывали в него СВОИ ожидания, ПО-СВОЕМУ воспринимали ребенка и ПРИВЫКЛИ воспринимать его таким.
Из родительских образов "тебя" до какого-то момента и состоит ТВОЯ личность, идентичность.
Смена "майнеров", как условие подросткового "хардфорка"
Почему для этого нужно пройти процесс "отсоединения" от родителей (и взрослых)?
Вернусь к своей концепции личности, как децентрализованной базе данных ("Майнинговая теория личности").
Человек - это не просто то, каким он помнит себя, но и то, каким помнят его другие, чего ожидают от него (в своих ожиданиях транслируя ему тот "образ Его", который хранится у них в памяти).
Если мы забываем о том, кто и каковы мы - наше окружение нам об этом напоминает. Именно поэтому иной раз наше окружение мешает нашему росту.
То же самое и в этой ситуации.
Пока подростки находятся в тесной психологической связи с родителями они транслируют им тот образ их личности, который они помнят, транслируют свои ожидания (каким по их мнению должен быть их ребенок), транслируют личностные качества (родители не всегда объективно оценивают своих детей).
Таким образом родители "майнят" не всегда адекватный образ личности ребенка. И иногда ребенок живет не своими желаниями, а желаниями родителей. А иногда и вовсе за счет этого "родительского майнинга" не понимает, что у него попросту могут быть свои желания.
А ВЕДЬ РОДИТЕЛЬСКАЯ "ЦЕПОЧКА БЛОКОВ" САМАЯ ДЛИННАЯ
ОСТОРОЖНО: Живя не своей жизнью и желаниями высок риск со временем начать чувствовать пустоту, скуку, панику за свою жизнь и желание всячески избегать вопроса смысла своей жизни и ее направления.
НО ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ НАЧАТЬ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ НАДО ПОНЯТЬ ЧТО ТЫ - ЭТО ТЫ, А ОНИ - ЭТО ОНИ (тавтологично). Вы близки, но вы - не одно целое
Зачем нужна изоляция от "старых майнеров"?
Желание убежать от родителей - желание сменить "майнеров", что бы личностно развиваться дальше. Он выходит в мир, где его пока еще никто не знает и уже "на деле", самостоятельно совершая поступки он начинает формировать образ себя через реакции других людей. В реальных поступках формируется "более адекватный" образ Себя.
Таким образом, желание "отсоединиться от семьи" связано с тем, что без этого ты не найдешь самого себя.
Твоя семья всегда будет нагружать тебя твоим прошлым образом (далеко не всегда адекватным), ожиданиями к тебе, которые будут мешать тебе понять кто ты и чего именно ты хочешь.
А если я буду вести себя хорошо и не отделюсь от своих родителей?
Каждый по-разному переживает этот период. Кто-то с громкими скандалами, взаимными обвинениями и ненавистью. Кто-то просто реже появляется дома. Это зависит как от родителей (их интерпретации поведения подростка и желания его контролировать), так и от самого подростка.
Одни подростки могут хотеть этого отделения, другие же могут его бояться. Ведь отделение связанно с психологическим стрессом (я привык так жить). Некоторые подростки всеми силами пытаются оставаться "слитыми" со своими родителями. А те в свою очередь могут осознанно или неосознанно в этом им содействовать.
Однако, если не "сдать этот экзамен" то - дальнейшее личностное развитие "затормозится". Когда ты не знаешь кто ты и чего хочешь, тогда:
- Ты не имеешь ядра личности. Ты как лист на ветру.
- Ты не способен принимать важные для себя решения.
- Ты не понимаешь чем тебе заниматься, теряется концентрация (ведь психика не понимает "нафига?").
- Ты не знаешь, с кем ты хочешь быть.
"Старина" Э. Эриксон не даст мне соврать.
Но это в худшем случае. Степень "слитости" с родителями это не дихотомия - "Да" или "Нет". Это континуум - "Более слит" или "Менее слит".
Заключение
Несмотря на то, что на протяжении всего поста я говорил об "отделении", "расставании" о "необходимости покинуть" родителей, разорвать с ними эмоциональную связь - это временный процесс. Осознав себя как существо уникальное и отдельное от своих родителей, мы восстанавливаем эти связи. После этого нам становится даже проще понимать своих родителей, да и вообще других людей.
Когда у нас есть своя идентичность нам проще предположить что и у другого человека она есть и ее следует уважать.
Уважаемые читатели, подписывайтесь на мой блог, вас ждет много нового и интересного.
Текст написан эксклюзивно для проекта ГОЛОС.
Отдельно благодарю @karmoputnik за ценные идеи и помощь в решении о публикации.
Автор: Чулошников Алексей.