Альтернативные центры - открываю Вам душу

Здравствуйте. друзья! Хочу затронуть одну тему, не знаю, может кому будет интересно, прочтите. Возможно вы узнаете в этой статье себя. Много усилий я приложила, чтоб подобрать нужные слова!

У каждого из нас имеется свой центр, хотя обычно мы этого не осознаём. Не осознаём мы также и всеобъемлющего влияния этого центра на различные сферы нашей жизни.
Давайте рассмотрим типичный центр, как он влияет на аспект личности и вашей жизни в целом.
В центре - супруг/парень. Брак/отношения может дать нам самые близкие, самые прочные. самые гармоничные и благотворные человеческие отношения. Казалось бы, это так естественно - ставить в центр своей жизни мужа/парня, жену/девушку. Однако наблюдения некоторых психологов говорят совсем иначе.
Один из них рассказывает, как за годы работы ему пришлось повидать немало людей, чьи отношения или брак оказались неудачными. Таким образом обнаружилась определённая закономерность, характерная практически для всех супружеских союзов, или же начинающих пар, центром которых является муж или жена (парень/девушка). Эта закономерность заключается в сильной эмоциональной зависимости.
Если наше ощущение эмоциональной полноценности связано главным образом с браком, то мы становимся в высшей степени зависимыми от этих отношений. Мы становимся чрезмерно чувствительными к настроениям, чувствам и поведению своих вторых половинок, к тому, как они к нам относятся, или к любым внешним переменам, которые могут повлиять на наши отношения, - к рождению ещё одного ребёнка, к отношениям с родственниками с обеих сторон, к финансовым трудностям, социальному успеху и т.д.
Когда ответственность возрастает и в совместной жизни возникают стрессовые ситуации, мы склонны обращаться к сценариям, которые усвоили в период своего взросления. То же самое делает и наша половина. И обычно эти сценарии отличаются друг от друга. Обнаруживаются разногласия в подходах к управлению финансами, к воспитанию детей и к отношениям с новыми родственниками. Когда эти тенденции возвращения к старым сценариям проявляются на фоне эмоциональной зависимости в отношениях, становится очевидной вся уязвимость отношений, центром которых является ваш супруг/парень.
Если мы зависим от человека, с которым вступили в конфликт, то наша потребность в этом человеке и этот конфликт переплетаются между собой. В результате мы получаем отношения, в которых соседствуют крайние проявления любви и ненависти, для которых характерны тактика "сражайся или сдавайся", отчужденность, агрессивность, горечь, обида и соперничество. Когда это происходит, мы ещё глубже проваливаемся в болото старых сценариев и, стремясь оправдать и защитить свое собственное поведение, бросаемся в атаку на свою половинку.
Всякий раз, когда мы становимся слишком уязвимы, мы ощущаем потребность защитить себя от новой боли. Поэтому мы используем сарказм, насмешку и критику - всё что угодно, лишь бы не проявить свою слабость. Каждый партнер ожидает, что шаги к примирению будут сделаны другим, а когда этого не происходит, испытывает разочарование и ещё больше убеждается в справедливости своих упреков.
Внутренняя безопасность при таких отношениях - всего лишь иллюзия, даже если кажется, что всё, идет хорошо. Внутренняя ориентированность опирается на сиюминутные эмоции. Мудрость и власть расходуются на контрзависимые негативные взаимодействия.
Вот такая хорошая по моему мнению статья у меня вышла, признавайтесь, состояли ли вы в таких отношениях? А может кто на "грабли" наступал? А может вы и вовсе живете в таких диких условиях.