Блог

Перейти на сайт: Зарегистрируйтесь и получите в подарок 100$ с которых вы будете ежесуточно получать прибыль. «BrockerTrade» является универсальным инструментом, связывающий трейдеров компании с партнерами, заинтересованными в извлечении стабильной прибыли с рынка криптовалют. Секрет долгосрочных и открытых партнерских связей с нашими клиентами прост: доступность всех решений, открытость к инновациям и нововведениям. Теги: Earnings on the Crypto-currency, Work on the Internet, Additional income, How to work on the Internet

Один бармен другому.Вася ,чтож ты второй час поджигаеш?!Это же тархун.Бармен развернулся к пьяному посетителю.Мужчина вам повторить? ООО ДААААА.Идите уже нахрен домой

Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы. Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний - меня и схватили! Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают! Я, Люсь, сознался во всех нераскрытых убийствах - теперь меня в камере уважают. Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся - блондинки или брюнетки? А я, Люсь, и забыл, какая ты - ты ж всегда…

Поздравляю с Днем Победы! Соответствуй: Ветеранам улыбайся, всех приветствуй. Всем, что в жизни есть, обязан ты солдатам - Воевавшим, победившим в сорок пятом... Телефон, планшет, родители, соцсети, Матчи, дискотеки, собственные дети - Все, что кажется привычным, есть Победа. Так что не ленись, скажи «Спасибо» деду! ©

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: У меня для тебя прекрасная новость! Какая? Я договорился на завтра о матче- реванше. Интервью с боксером.Вы такой большой но шустрый.Наверное хорошо уворачиваетесь. Боксёр:Ага ага У вас такие большие руки.Вы наверное сильно бьете. Боксёр:Ага ага у вас такая маленькая голова.Вы наверное ей хорошо уварачиваетесь. Боксёр:Ага ага.А ещё туда я ем

1 мая - День международной солидарности трудящихся! 20 декабря - Международный день солидарности людей! Любил поэт грозу в начале мая... Давай, ребята, стопки подымай! Пока "гроза" там ванну принимает, Как раз успеем встретить Первомай.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Пришёл мужик к доктору и говорит.Доктор у меня проблеммы в постелижена не довольна Доктор: Вот вам таблетки.На месяц хватит. Через месяц доктор встречает мужика.Тот очень доволен. Доктор спрашивает.Ну как жена довольна? Мужик:Незнаю ещё дома небыл

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он еще в тисках сдох. — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 штуки баксов должен

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: А поцеловать?