Алкогольный анабиоз

Лет 15 назад я перманентно пребывала в состоянии, привкус которого пугает меня по сей день.

Это привкус болота, трясины, полного бездействия и бесцельности. Я не работала тогда. Потому что пила и не видела смысла устраиваться на работу, чтобы вылететь оттуда через неделю.

Я вставала утром и тупо сидела, лежала, бродила по квартире. Я не делала ничего. Я не хотела ничего. Я не стремилась ни к чему.

Я пила, если наливали. Я ходила в гости выпить, если звали. Я ни в чем не проявляла инициативы. Алкогольный анабиоз. Бессмысленность и бесцельность. Бездействие и бесхребетность.

Я сейчас даже не могу вспомнить сколько длился этот период. Но точно не месяц и даже не два.

Из угла в угол, от рюмки к рюмке. В любую погоду, в любое время года одно и то же: диван, окно, бутылка.

Я даже не могу понять что меня заставило вырваться из этого адова круга. Как я умудрилась оттуда выпутаться, не могу вспомнить и понять.

Это дико так жить. Когда ты не делаешь вообще ничего. Мало не работать, самое страшное ничего не делать вообще.

Даже при жажде выпивки у меня не было желания поднять пятую точку и хоть пальцем пошевелить, чтобы то самое заветное выпить у меня появилось.

Я не шевелилась. Болото. Застой. Абсолютная потеря стремлений и желаний.

У меня иногда появляется на уровне воспоминаний тот привкус. Его не описать, это ощущение безнадеги и угасания.

Это как если стоять на разделительной полосе. Слева и справа несутся машины, а ты замерла без движения. И вроде бы надо, надо двигаться, а ты тупо стоишь и все. И сколько бы тебе ни сигналили, ты не двигаешься.

Жуть. Трясина такая, что страшно вспоминать.