Тема недели: Зона Комфорта. Социофобия. Мой долгий и трудный путь наверх.

После Травмы в 7-8 лет моя зона комфорта резко сузилась. Точнее, травмирующие события сопровождали меня всё детство, и моя психика сломалась. Нигде не было безопасного места. Поэтому зоной комфорта стало мое внутреннее пространство. Я ушла в себя, в полную изоляцию. И года три не выходила из дома. Мне было 14 или 16. Я с тоской смотрела на гуляющих подростков в окно и понимала, что меня не просто стекло от них отгораживает, а что-то гигантское, жуткое, тяжелое как бетон, что на меня свалилось и раздавило.

После травмы я стала панически бояться людей, последние классы школы я окончила на домашнем обучении. Выпускного у меня тоже не было. Я просто пришла в актовый зал, забрала свой аттестат на 4 и 5 (оценки мне снизили за домашнее обучение, хотя там могло быть очень много пятерок) и ушла. Мне было одиноко, больно и тоскливо. Так я провела выпускной. Просто дома. В одиночестве.

А я мечтала о ярком выпускном, чтобы у меня было много друзей, яркое длинное платье и чтобы мои родители пришли... Но ничего этого не было. Когда я видела сверстников, я просто впадала в ступор. И ничего не могла поделать с этим. И злилась на себя за то, что я не могу управлять собой. Не принимала себя.

В те моменты, когда надо было себя пожалеть и позаботиться, "взять себя на ручки", я еще больше ругала и критиковала себя, заставляла быть сильной. Я оцепенела и окаменела.

Мне казалось, из этого нет никакого выхода. И я осталась в полном одиночестве, наедине с ПТСР и депрессией. Тогда я начала искать литературу, которая смогла бы мне помочь. Книгой, которая меня спасла - была Джанетт Рейнуотер, психолог. Я прочитала ее в 19 лет, и во мне многое изменилось. Я начала вести дневники, практиковать упражнения из книги. Медленно, но верно начинала верить в себя.

Это был мой долгий и трудный путь Наверх. Из ада социофобии.

В 19 же, после 9-дневной бессоницы из-за адской тревоги которая меня убивала, я все-таки решилась обратиться к платному психотерапевту. Я слышала постоянное стрекотание в ушах, всё вокруг вызывало во мне ужас, перед глазами плыли пятна. Я смотрела M-tv до 4 ночи, а когда вещание отключали, я смотрела на полосы в телевизоре, только бы отвлечься и не оставаться наедине с самой собой и ужасом, который во мне. Спала час-два и всё. Я была на грани сумасшествия или смерти - не знаю уже. И я дрожащим голосом записалась на прием.

Это было началом моего выхода из зоны комфорта. Тут точнее сказать - зоны травмы... У меня будто забрали мир, и я могла находиться только в своей комнате, под одеялом. Когда мне было 14 и я думала, у меня нет никаких шансов, нет будущего. Тогда я себя похоронила... 

Но теперь, в 19 лет, придя на прием, и холодея от страха, я рассказывала психотерапевту, что со мной происходит (я до ужаса боялась психотерапевтов, потому что государевы клиники тоже нанесли мне травму, я надеялась, что платный врач окажется другим - и мне повезло, так и оказалось!). Для меня это был героический поступок. Она сразу дала мне половинку феназепама, и половинку выпила сама: потому что я боялась до дикой паники пить таблетки. Она выпила пол-таблетки, чтобы показать мне, что это безопасно.

С феназепамом наконец-то я начала спать. Это вернуло мне способность более-менее адекватно мыслить, так как тревога уменьшалась.

Мы несколько лет проработали с этим врачом, она общалась со мной, проводила психотерапию. И я стала намного меньше бояться ходить к ней. Я даже адаптировалась к улице, и намного меньше боялась! Но по прежнему вздрагивала при виде мужчин, обходила стороной. Постоянно оглядывалась и тревога среди людей меня накрывала. Я выходила из зоны комфорта дальше - даже если мне было очень страшно - я потихоньку стала искать себе друзей, потихоньку, переступая через страх, шаг за шагом. Нашла подругу и держалась за нее. Потом стала знакомиться с людьми с работы отца. Я давала себе задания - проходить по нескольку остановок, вместо того, чтобы спрятавшись в самый зад автобуса, чтобы меня никто не видел, проехать в "зоне комфорта" - в мнимой безопасности.

Я отвоевывала себе мир обратно. И я стала проходить всё большие и большие расстояния. С психотерапевтом были группы, которые я посещала, где такие же как я социализировались. И потихоньку я обретала способность общаться. Выражать агрессию, и выражать здоровым образом.Я очень много сделала, чтобы выбраться из цепких лап этого жуткого страха - Социофобии. 

Прошло 10 лет. И теперь я певица на сцене, уже три года как. Я активный организатор зоозащитных митингов, у меня очень большой круг общения, я вожу зоозащитные шествия. Посещаю множество собраний. Меня знает очень много людей.

И я считаю это полнейшим чудом - что я выбралась! Так как в 14 лет я считала, что моя жизнь закончена! Спасибо Богу и мне за это! И всем, кто был со мной и меня поддерживал. Сейчас я активный участник групп ВДА, LAA, Ал-анон уже 3 года. Прохожу Шаги. Небольшая социальная тревожность у меня все еще сохранилась - каждый раз, выходя из дома, я выбираюсь из зоны комфорта. А дома долго сидеть не могу - впадаю в депрессию. Вот такая история.

Верьте в себя, не сдавайтесь. Или, наоборот, сдавайтесь и просите о помощи свою Высшую Силу. У каждого Свой Путь. Даже из такого ужаса есть выход! 

А это я во главе зоозащитного Антимехового шествия в 2015 году. За моей спиной примерно 200 человек... И мне надо вести их по заданному маршруту, переводить через дороги. Я блестяще справилась со всем.

Когда-то я боялась отвечать на телефонные звонки. И я ни за что бы не поверила, если бы мне сказали, что я буду вот такой!