Выходные. Разные. Часть 1.

• Але! Саша?! Ты где?
• Тут- отвечаю я
• Где тут? Я звоню в домофон, а там тишина!
• Бывает…- зеваю я
• Ты дома?
• Почти…

Возле подъезда стоит подруга с каким-то чумаданом и, перебирая цифры на домофоне, пытается войти в подъезд.

• Слышь медвежатница, он не работает – усмехаюсь я, подойдя к ней
  Она вздрагивает от неожиданности:
• Тьфу ты…Идиот! Где тебя носит?
• С собакой, перед дорогой выходил, чтобы он не обосрал твою БМВ
• Мы с утра поедем! Я устала…Переночуем у тебя, и поедем.
• Это то, о чем я думаю? – кивнул я в сторону чемоданчика
• Угу. Кое-какая одежда, оставлю у тебя, на всякий случай
• Хуев как дров! Никаких бабских шмоток!
• Почему?
• По определению… Каждая из вас считает своим долгом оставить у меня свою ночнушку или халат! А зубных щёток у меня уже столько, что на маленькую армию хватит…
• И что? Это у тебя все несерьезно было. Не спорь! Бери вещи!
  Тут я замечаю ее машину, которую она бросила таким образом, что перегородила въезд двум машинам.
• Хорошо. Нет сил спорить. Машину чего так бросила? Первое число, стоянка пустая!
• Она далеко
• 30 метров далеко?
• Я на каблуках и чемодан еще!
• Иди переставь…
• Там телефон, позвонят если что
• Блядь…Мы еще даже в подъезда не вошли, а ты уже заебала!
• Ладно, иду, иду…

Пока Светка паркует машину, я разглядываю чемодан и курю. Мы еще никуда не выехали, а почему-то дико устал. Нет. Конечно можно ее послать. А смысл? Появится другая Света, или Аня, или Маня. Наверно, подсознательно все-таки мне нужна лохматая рядом, и наверно она всегда будет определённой степени ебанутости. Почему? Потому что подобное притягивает подобное.

• Все! Переставила! Какой ты все-таки дотошный.
• Просто не хочу завтрашний день с ментами разбираться, а потом в страховые с тобой кататься.
  Подруга взяла поводок у меня из рук и вопросительно посмотрела.
• Разобьют твою помойку. Майские…Народ пьет. Вчера вон, мужик так же машину бросил, разбили зеркало и стекло…
• Потому что у вас тут одно быдло живет! – резюмирует подруга
• Простите ваше высочество! На хату на Цветном бульваре не на воровали! – делаю я поклон
• Я заработала!
• Угу…Верю верю, каждом зверю, а тебе и ежу, я погожу – открыл я дверь в подъезд…

В квартире самка сразу начала метить территорию. Тут положила сумку, там оставила телефон, сразу достала расческу и положила ее в ванной. Гитлер со своим блицкригом нервно курит в сторонке, по сравнению с женщинами, которые атакуют жилье мужика. Нет, ей на хуй не упала моя помойка, по стоимости она 1/10 ее хаты. Просто это уже на уровне подсознания.

• А, какой ты мне шкаф отдашь? – послышался голос из дальней комнаты.
  Я молча открыл холодильник и достал водку. Ну, а хули еще делать, если никуда не едем, а праздник вовсю идет?
• Саша! Куда мне вещи сложить?
  Открыл, налил, выпил, и закусил лимончиком.
• Ты что глухой? – зашла она на кухню
• Знаешь Светка, все-таки в родне у тебя из деревни кто-то был!
• Почему?
• Деревенская привычка, упиздовать в другой конец квартиры и орать оттуда
• А, ты что пьешь?
• Нет! Рот полощу…
• Хватит пить!
• Хватит орать!
• Я сейчас уеду!
• Дверь направо – опять налил я стопку
• Ты меня совсем не любишь?
• Совсем… Люблю – усмехнулся я
• Так! Пошли ты покажешь шкаф, куда я могу убрать вещи!
• Мертвого заебешь…Пошли
  Зайдя в комнату я показал на шкаф и комод:
• Выбирай любое место, у меня там вещей все равно нет
• А, твои вещи где?
• Вещи? Три костюма, джинсы и спортик? Да, в другой комнате валяются…
• Кстати, о вещах, ты собери сумку, чтобы прилично выглядеть, перед друзьями неудобно
• Тебе неудобно, а мне по хую… Одену спортик и усе
• У тебя что ничего другого нет?
• Костюмы есть… Но классика и дача как-то не вяжутся.
• Как ты так живешь?
• Ахуенно! Порошка на стирку минимум уходит, а спортик так вообще, тряпочкой протер и заебцом!
• С кем я связалась!?
• А, ты не знаешь? Могу паспорт показать! – усмехнулся я, и пошел обратно на кухню

Женщины, да и многие мужчины, скажем так, нового склада, не понимают, что есть люди, которым по хую на шмотки, по хую на гаджеты, по хую на пафос. Нет, эти люди не какие-то там особенные или вконец бедные, или заносчивые. Просто им по хую. Есть – есть, нет- нет. Если завтра мне под окна пригонят Феррари и отдадут ключи, я ее не возьму. Я просто не буду знать, что с ней делать. Я буду бояться, что разобью ее, что ее угонят, что ее поцарапают, что у меня тупо не хватит денег на страховку и так далее и тому подобное. Нечто подобное и со шмотками. На хуя мне джинсы Армани за 30 тыс? Я буду бояться, что испачкал их, что порвал, что пролил на них что-то. Я же, блядь, с ума сойду от всех этих переживаний. Поэтому на хуй, на хуй, весь этот геморр.

• Я в душ! – крикнула подруга
• Пиздуй!
• Чего?
• Люблю, говорю – достал я какую-то нарезку, оливки и овощи из холодильника
• Хорошо…- в ванной зажурчала вода

«Утка», как и полагается женщине проторчала на помывке минут 40. Меня всегда удивляло, что можно делать в душе час? Я моюсь за 3 минуты! Чего там час намывать можно? Анатомию женщин я знаю вдоль и поперек, и до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. Может быть они читают в душе? Отпадает. Гаджет, книга или газета намокнут. Думают? Вообще не вариант! Потому что: думать и женщина - понятия несовместимые. Ноги бреют? Ну это опять же минут 5. Морду то я за 2 минуты брею, а ноги то так вообще, хуярь и хуярь по прямой. Пока я сидел и рассуждал, Светка уже вылезла из ванны и вошла на кухню в отельном халате от Hilton. Увидев ее, я рассмеялся

• Чего? – покосилась она на меня
• Гыыыы. Блатная блатная, а халат из Хилтона спиздила – продолжал смеяться я
• Это комплиментари от отеля! Ничего я не воровала!
• Хуементари это. Теперь понятно откуда у тебя деньги на хату на Цветном бульваре
• Да пошел ты! – села она на стул
• В Хилтон халаты воровать?
• Саш! Хватит! А то обижусь
• Ладно, Светка по клички: «банный халат», я тебя не сдам. Вместе будем отстреливаться. Будешь? – показал я на водку
• Фу-у-у-у! Шампанское есть?
• До хуя и больше…
• Я серьезно
• Я на дачу купил
• По дороге еще купим, все равно в магазин заезжать. Доставай!
  Я достал из холодильника шампанское…
• Крымское? Может Асти хотя бы какое-нибудь есть?
• Есть…В магазине.
• Ладно, а клубника есть?
• Свет. У меня одни джинсы и две пары носков, какая к херам клубника?
• Я хочу клубники!
• Дверь направо, магазин из подъезда налево, желаю удачи!
• Ты не любишь клубнику?
• У меня на нее аллергия, а от шампанского язва только прогрессирует…Потому, мне эти продукты интима, в хрен не впились…
• Ладно…Открывай шампанское. Ты ананасы купил?
• Купил
• Вот…Ананас мне порежь. Я пока волосы посушу - распустила она пучок волос, тряхнув головой. – У тебя фен есть?
• Нет
• Ты смеешься?
• А, на хер он мне упал? Голову хозяйственным мылом вымыл, руками волосы поебашил и заебись
• Ты больной.
• Чем? Свет, милая, ты пойми, просто мне не надо то, что надо тебе.
• Ой…- вздохнула она – Мне иногда складывается впечатление, что ты в лесу вырос!
• Просто повзрослел и понял, что некоторые вещи и люди мне не нужны…
• Это не вещи! Это предметы, которые обеспечивают комфорт – возмущалась подруга
• Солнышко, тебе комфортно с твоими вещами, а мне комфортно без них. Сечешь?
• Предельно…

Мы выпили, еще и еще, после первой бутылки шампанского, Светка все-таки выгнала меня в магазин, еще за бутылкой пенного напитка. За разговорами, я даже не заметил, как мы переместились в гостиную. Там выпили еще. Проснулся я среди ночи, лежа головой в ногах у подруги. Напились так, что даже диван не разложили. Я встал и, шатаясь, пошел на кухню, выпил воды, вернулся и накрыл ее пледом, подложив под голову подушку, сам же пошел в спальню и упал на кровать…

• Саша! Саша! – я открыл глаза передо мной было напуганное Светкино лицо
• Чего?
• Саша! Там! Там такое! Мне страшно! – показала она пальцем в сторону гостиной
• Не бойся это Лавик! Ложись рядом, спи – перевернулся я на бок
• Какой Лавик! Там убивают!
• Свет! Какой убивают? Бурундука что ли словила? После своего шампанского
• Вставай алкаш! – трясла она меня
• От алкоголички слышу
• Сашенька, ну пожалуйста!
• Ой, блядь, ладно, пошли – встал я с кровати, зевая и почесывая живот – И что тут? Вошел в комнату
• Там! – показала она открытое окно

За окном происходила стандартная для майских праздников картина. Нажравшиеся мужики выяснили отношения, параллельно крушили все что попадало им под руку.

• Козел, блядь! Ты кто такой? Нет! Кто ты такой? – орал какой голос
• Я в авторитет тут! А ты, сука, кто такой, а? Нет, блядь, кто ты такой? – отвечал второй голос
  Дальше послышались удары, и запела сигнализация.
• Да, я, блядь…

После послышалась речь в стиле: Дя, я, блядь, тарелкой, сука бреюсь, да мне чайки на грудь срали, и вообще я всю тайгу с лобзиком прошел. Короче говоря, стандартная пьяная хуйня.

• Замочу козла!
• Попробуй! Я тебе сейчас яйца в жопу запихну!
• Мне страшно… - обняла меня Светка
• Смеешься что ли? Ложись…
• Может полицию вызовем?
• Ебнулась? Попиздятся и разойдутся…
  За окном опять послышались удары, крик, мат…
• А, вдруг они мою машину крушат?
• Все может быть – улыбнулся я
  Крики и звуки ударов, как раз шли со стоянки…
• Делай что-нибудь!
• Уже бегу…Ложись! Утром разберемся.
• Саша!
• Ладно, ладно… - вздохнул я – Слышь уебки, блядь! Не заебались орать? – крикнул я
  На минуту все затихло, мужики явно не отупляли откуда был голос
• А, ты кто такой? – спросил голос
• Белка, блядь! Мохнатая!
• Чего?
• Вачо, блядь.
• И чего тебе надо? – вкрадчиво спросил второй голос
• Орехов и елку!
• Какую елку? – мужик по ходу трезвел на глазах
• Пушистую…

Все опять затихло на минуту. Видно друзья проводили совещание по поводу персонажа, который неожиданно прервал их. Я узнал их голоса, данных сабжей я наблюдал с 25-го апреля, когда они по ходу только начали квасить. Квасили они уже дней пять, появляясь то с одной стороны дома, то с другого. Одного по ходу звали Витек, второго Саня. Подслушал, когда рядом проходил, они обнимались и пили за вечную дружбу, и союз всех алкашей страны.

• Хули тебе надо, уебок? – опять послышался бас
• Витя, блядь? – крикнул я
  В ответ была тишина.
• Короче, Витя! Не перестанешь бухать и орать отмудохаю! – крикнул я
• Как? – послышался испуганный голос
• Хвостом, блядь, по морде! Я же белка! И Шурику это передай!
  Опять наступил тишина.
• А, чего тебя не видно? – спросил один пассажиров
• Хвост показать?
• Н-е-е-е-е…Не надо!
• Все! Уебывайте, пока не появилась!
  На стоянке послышалось шевеление, слышались удаляющиеся голоса. Приятели ретировались.
• Слышь, хвостатый, сигареты есть? – послышался мужской голос рядом
  Я испуганно высунулся из окна, этажом ниже торчала голова соседа.
• Тьфту ты, Серый…Напугал! Ща – принес пачку сигарет я – Лови, руки выстави
• Спасибо, белка!
• Не за что, бурундук
• Не проще полицию было вызвать? – уставилась на меня подруга – К чему этот цирк?
• Вот в поэтому, и разница между нами. Ты ищешь как проще, а я как веселее. Пошли спать.
• С кем я связалась!? – опять вздохнула подруга.
• С кем, с кем? С белкой, епть – упал я на подушку и засопел.
  (c) Top_Lap