ДЕФЕНЕСТРАЦИЯ, что это !?

**Дефенестрация **— акт выбрасывания кого-либо из окна. Так во всяком случае дает определение этому слову Википедия.

История про бедного Йорика и загадочное слово ДЕФЕНЕСТРАЦИЯ.
Йорик , считал себя не просто бомжом, а бомжом с повышенной социальной ответственностью и высоким IQ. Жил он в культурной столице нашей Родины - Санкт Петербурге и очень гордился этим. Из-за своих высоких идеалов и постоянного отстаивания справедливости по жизни, он часто попадал в интересные и совершенно непредвиденные ситуации.

В свободное время, которого у него в процессе бомжевания было предостаточно, он продолжал повышать свой интеллектуальный уровень, много читал и особенно любил разгадывать кроссворды. Так, в одном из кроссвордов, он выяснил, что акт выбрасывания кого-либо из окна, называется ДЕФЕНЕСТРАЦИЕЙ. Это слово у него само сложилось из других слов, и он решил на всякий случай проверить, так ли это на самом деле, или у него в процессе разгадывания кроссворда была допущена ошибка?

Компьютера, у него по понятным причинам, не было, поэтому он решил проверить правильность слова, что называется в живую, экспериментальным путем.

Не далеко от места его постоянного бомжевания, было весьма приличное кафе, под экзотическим названием "Эквилибриум". Это место себе облюбовали сотрудники из недалеко находящейся юридической конторы. Вывеска этой конторы гласила, что там оказывают все юридические и адвокатские услуги. Ее сотрудники часто ходили обедать в это кафе или отмечали там всевозможные праздники. Йорик любил сидеть на асфальте под фонарем напротив Эквилибриума, читая какую-нибудь книгу. А посетители, особенно подвыпившие и в приподнятом настроении, частенько кидали ему мелочь в миску, рядом с которой он на куске картонки, коряво написал: "НА ЕДУ И РАЗУМ". Йорик, не любил врать и собственно надпись на картонке была чистой правдой. Полученную мелочь он обычно делил на 2 части - на покупку гамбургера, и на очередную газету с кроссвордами или если хватало, то даже на интересную книгу.

Чтобы выяснить правильность нового для него слова, Йорик смело направился в кафе. У него был грандиозный план, который, по его мнению, должен был поставить жирную точку в его сомнениях. План заключался в том, что надо организовать какую-то ситуацию, при которой сотрудники конторы, подтвердят это слово действиями... или наоборот... на действие выдадут знакомое слово. По его мнению, люди с высшим юридическим образованием, должны знать не только такие мудреные слова. И подтверждение он получит быстро.

По пути к ресторану, он захватил с помойки знакомого кота, по прозвищу "Жмур", запихнув его за пазуху драного пальто. Кот чертыхался, но вяло. Видимо от запаха давно немытого тела Йорика, Жмур немного впал в каматоз, как под наркозом и зажмурившись прикорнул..

Итак, широко распахнув двери ресторана, Йорик схватил кота за шкирку и резким движением руки, швырнул его, как шар в боулинге в направлении столика у окна. Сейчас, подумал он, они схватят оборзевшего котяру и проведут с ним самую что ни на есть ДЕФЕНЕСТРАЦИЮ!

За столиком сидели, ничего не подозревающие, охранники с адвокатской конторы, которые пришли пообедать. Это были два бугая Паша и Гриня. Они уже перешли ко второму блюду и смачно доедали макарошки, когда к ним, прямо на столик, вдруг приземлился третий участник трапезы. Приземлился он с диким протяжным МЯААААААУУУУ и аккурат на край тарелки Грини. Тарелка перевернулась и недоеденные макароны, извиваясь кинулись прямо на лицо Паши. Там они успешно приземлились, основательно закрепившись под носом, на ушах и выпученных глазах. Точнее чуть выше глаз, образовав шикарные прилипшие брови. После первого шока, Гриня смог рассмотреть Пашу в макаронах, которые почему-то в меню назывались «Итальянские спагетти» и стоили как будто их только что привезли на самолете из самой Италии. Спагетти очень гармонично смотрелись на его лице, создавая образ усатого казака. Только вместо усов и бровей, свисало понятно что... Гриня от увиденного, взорвался смехом и сполз под стол... Паша, перевел взгляд в направлении откуда прилетел кот и увидел Йорика.. Йорик, вспомнил детскую игру «Морская фигура замри» и превратился в скульптуру.

Он предполагал, что интеллектуальные посетители этого кафе, увидев незваного кота, скажут что-то типа, "Ах.. какой наглый кот! Давайте его срочно Дефенестрируем!" и выкинут его в окно. Благо это был 1й этаж, было жарко и окна ресторана, были приоткрыты. Так бы никто особо не пострадал и истинна слова тут же подтвердилась бы...

Но пошло, так как пошло... Никто из участников этой сцены совсем не предполагал такого развития событий. Даже кот Жмур, ну никак не ожидал такого обращения с собой от старого закадычного помоечного друга. Приземлившись в спагетти, он конечно испытал стресс, но не на столько, чтобы не заметить недоеденный кусок сардельки у Паши в тарелке.. Следуя святому жизненному опыту и правилу - "Видишь - Бери, Берешь - Беги", кот схватил сарделину и рванул с ней в открытое окно.

ВОТ! Подумал Йорик... почти получилось... Только интеллигенция, почему-то не хочет ничего говорить про Дефенестрацию.. и кот сам, без помощи других телепортировался за окно. Зато "макаронный Паша", сквозь зубы процедил что-то весьма нецензурное и закончив словами "убью с.ка", кинулся к Йорику. Не успел Йорик додумать свою мысль про несправедливость в этом мире и неисповедимость путей синтаксиса и орфографии, как Паша со всей мочи звезданул ему справа по челюсти.. Йорик был легкой комплекции и не удержавшись на ногах, улетел прямо на хохочущего Гриню вместе со столиком, за который Йорик схватился, чтобы не упасть. Кафе все больше стало походить на боулинг клуб.. Это был очередной "страйк".. Столики, посуда, Йорик и Гриня дружно грохнулись об пол с раскатистым громом на всю округу.. Не успел Йорик прийти в себя, как почувствовал, что крепкая Гринина рука поднимает его за шкирятник в воздух и пуляет им в открытое окно вслед за сиганувшим туда котом. Свершилось!!! Самая что ни на есть настоящая Дефенестрация! И как красиво! Жалко только, что, собственно, самого этого слова Йорик так и не услышал. При падении на асфальт он хорошо треснулся головой и на время потерял сознание. В беспамятстве ему чудились ангелы-училки, которые летали вокруг него с указками и показывали на школьную доску. У доски стоял он собственной персоной и выводил ровным ученическим почерком под диктовку:

"Мама - мыла раму и ДЕФЕНЕСТРАЦИЮ". Йорик был в шоке и расстройстве. Он не мог вспомнить, как пишется это слово и вообще выглядит эта ДЕФЕНЕСТРАЦИЯ и почему ее должна мыть мама? От расстройства он заплакал.

Училки-ангелы сперва злились и били его указками по голове, крича, что он осел и плохой необразованный мальчик, но увидев, что он плачет вдруг сжалились и стали ему лизать нос..
Йорик очнулся, от того что его нос действительно был мокрым и его лизали. Он увидел перед собой кота "Жмура", который уже успел проглотить стыренную сардельку и теперь благодарил своего друга за подарок как мог.
В этот момент мимо проходила Люся..., она была очень сердобольной женщиной и не побрезговав, наклонилась в Йорику и с сочувствием затараторила:
"Что случилось? У Вас все в порядке? Помощь нужна? Вы чего тут посреди улицы лежите?
Йорик сфокусировался на милом личике Люси и даже подумал, что это мог быть самый настоящий ангел... хотя нет... Йорик категорически отвергал мысли про что-либо божественное и ненаучное. Максимум на что он мог согласиться - это на то, что если что-то не укладывается в научное объяснение, то значит это банальная галлюцинация... Он потряс, шумевшей головой и произнес:
"Да, все в порядке. Я тут не лежу, меня просто дефенестрировали."
Люся с подозрением и каким-то смущением перевела взгляд Йорику между ног и шепотом спросила:
"Дефене что !?..."
и после паузы, понимающе кивнув головой, добавила...
"Больно было ?"
Йорик, поперхнулся и ответил, что не столько больно, сколько неожиданно и чертовски обидно...! Но сейчас уже отпускает...
"А Вас как зовут ?"
Неожиданно, даже для себя, спросил Йорик...

Но это уже начало другой истории, про другое слово…
Продолжение тут :
https://golos.io/@viprok/neustavnoi-kalambur-ili-ocherednoe-slovo-iorika-1587077396061