[Проза] Открытое письмо начинающего женолюба – женоненавистника. Часть вторая

Редактор: @ladyzarulem

Слово редактора
Мы уже ознакомились с типологиями характеров леди, с которыми имел неудовольствие встретиться автор. Встречи его были не то чтобы неромантичны, скажем так, обыденны. И вынес он из этих встреч ценный опыт. И продолжает делиться им с нами. Итак, приступим.

Сегодня мы рассмотрим категорию ТЕТКИ. Некоторые из них просто ТЕТИЩИ.

Как правило, это дамы в возрасте от 30-ти, примерно, где-то до 60-ти. Узнать их не сложно. Часто они имеют весьма габаритные размеры (хотя встречаются и тощие экземпляры), неухоженные, часто злые, недовольные всем и вся, здесь, сейчас, и вообще...

Тетки, вплывая в транспорт, оглядывают взглядом Штирлица салон и, выбирая очередную жертву необоснованного террора, готовятся к прыжку. Как правило, тетки любят играть в игру под названием «убью за сидячее место». Но не обольщайтесь. Этой игрой они, обычно, не ограничиваются. Их неправедное негодование может перекинуться и на безобидные вещи — еду (включая безалкогольные напитки), поцелуи в транспорте, перевозку крупных вещей или животных, макияж (или его отсутствие), громкую музыку в наушниках, негромкую музыку у водителя в кабине, вызывающий вид (ну, с их точки зрения)… Впрочем, все, что угодно, на что зачешется их левая пятка. Торнадо по имени «Тетка» обрушивается на жертву внезапно, без предупреждения: на голову пассажира вываливается цистерна словесного поноса, в котором высказывается теткино мнение о вас, о ком-либо еще. Рев тетки по своей силе может заглушить шум Ниагарского водопада, ибо говорит она как можно громче, чтобы все слышали. Задавая вам какой либо вопрос, тетка не собирается слушать ответ. Запомните: она уже заранее приготовила текст, и он всегда не в вашу пользу. Особую радость тетке доставляет возникновение дополнительных локальных торнадо классов «тетка», «тетушка», «тетища», «базарная баба», с которыми она может как вести совместную атаку на жертву, так и отдельные боевые действия против них. Тетка от этого получает неимоверное удовлетворение, близкое к оргазму, что содействует повышению её чувства собственного превосходства. Стихийное бедствие покидает салон с гордо поднятой головой и чувством исполненного долга (хотя, я так до сей поры не понимаю, в чем он состоит).

Подвидом тетки является более распространенный вид – базарная баба (далее – ББ). Входя в общественный транспорт, ББ первым делом оттопчет вам ноги или отдавит своими непомерными сумками, коих она тащит с собой не менее трех. Если их меньше – перед вами подвид ББ, базарная бабочка. За плечами у нее жутких размеров рюкзак, которым она сносит окружающих любым поворотом корпуса. Жалкие попытки возражать не заставят ББ даже извиниться. Максимум: «Он тяжелый, я его еле одела, а снимать уже мочи нет, ничего, не убила же, ты молодой-здоровый, а уже хамишь..» Эта пулеметная очередь не связанных логикой фраз не прекращается даже после того, как ББ отвлеклась от возражавшего и перекинулась на кого-то еще. Она будет громко охать, жаловаться на все вокруг, и говорить, говорить, говорить. Не важно, о чем. Не важно, слушают ее или нет. Не важно, какие разрушения она приносит своим появлением. Дальше идет любимая игра теток «убью за свободное место» с вариацией – тебя не только обхамят, придавят адски тяжелым рюкзаком, но и сядут в освобожденное от тебя место, не снимая рюкзака. И при этом она говорит, говорит… А дальше все как у теток. Только злее, агрессивнее и визгливее.

Особый интерес вызывают гражданки – полуторки. Те, что независимо от комплекции норовят или фактически занимают полтора сидячих места. С наскока, лобовой атакой, их не взять. Рискуете встретиться с дремлющей в полуторке теткой. Самый простой способ заставить ее принять нужное положение и соответствующее пространство в одно сидячее место – сесть рядом и тихонько ерзать, незаметно спихивая ее. Обычно через 10 минут такого ерзания она уползает с оккупированной половинки.

Далее идут бабушки и бабки. Как показывает практика, бывают утренние, обеденные и вечерние. Они есть постоянно, исключая время с десяти вечера и до пяти утра. Эта особая категория дам, которые всегда куда-то едут. Причем с самого раннего утра. Не стоит обращать внимания на их кажущуюся хрупкость. Даже когда транспорт переполнен, они будут пробивать себе проход локтями, ногами, палками, костылями, протезами, и даже вставной челюстью (если они таковой обладают). Тут вы сразу поймете, насколько правдив анекдот про «Мужчины осторожнее! Берегите яйца!», поскольку пострадать от их натиска могут не только ваши тестикулы, но и другие члены тела. В случае, когда освобождается место, начинается настоящее шоу: распихивая всех вокруг всем, чем можно и нельзя, бабки летят сквозь толпу. Летят они так, что, возможно, сам Шумахер на болиде позавидовал бы. Бабки всегда имеют при себе какой-нибудь балласт. Он больно ударит вас, как бы вы не старались увернуться. Независимо от того, ехать им одну остановку или десять, эти создания «эфира» все равно попросят себе место. Некоторые вежливо: «Уступи бабушке, ноги больные», а некоторые и не очень : «Ишь расселся, молодой, постоишь…». Особо стоит отметить поведение бабок в метро. Нет, не в час пик, а тогда, когда в вагоне почти пусто. Вы сидите на сидении в одном углу. В вагон заходит бабка, цепким взглядом находит вас и идет к вам. Со словами «Расселся тут, бабушке старенькой места не уступит…» она легким движением бедра отправляет вас из одного конца сидения на другой. Тот факт, что вы имеете риск столкнуться с другими пассажирами в момент принудительного перемещения, бабку нисколько не смущает. И ведь большая часть сидений пустует! Далее, независимо от того, в каком виде общественного транспорта все происходит, начинается театральная часть пребывания бабки в салоне. Вы становитесь слушателем рассказа на тему «Ох уж эта молодежь», где главным персонажем является не собственно молодежь, а, в первую очередь, вы, даже если вам 40. В отличие от прочих граждан и гражданок, пользующихся общественным транспортом, от бабок, как правило, часто пахнет лекарствами или еще чем-то не совсем съедобным. Часто они источают тончайший «аромат» чеснока с луком (для профилактики). Кроме того, они никогда не стесняются высморкаться, кашлянуть либо громко испортить окружающий воздух. Летом они просят закрыть форточку, даже если в транспорте температура как на поверхности солнца, а в вагоне метро как в бане. Они сидят до последнего, и когда диктор объявляет о том, что двери закрываются, с диким воплем ужаса срываются с места, нанося контузии и ранения окружающим своим криком и балластом, и несутся к выходу. Водитель получает пару десятков нелестных эпитетов в свой адрес, не меньшее количество проклятий, и если двери не выносит, как пушечным выстрелом на улицу, то они получают жуткие повреждения, после которых транспорт нуждается в ремонте. Пассажиры медленно приходят в себя. Последствия таких контузий и ранений пройдут, в лучшем случае, на следующий день.

Милые дамы. Несмотря на все перечисленное выше, я вас люблю. Не любить вас сложно. Была бы моя воля, я бы каждому мужику присуждал гаремы в качестве награды. Ибо мне одной женщины мало, двух много, а много – в самый раз!

Дизайнеры @konti и @orezaku ( @digital-design )