[Проза] Пародия на байки

Автор: @forbusi
Редактор: @ladyzarulem

Слово редактора:
Автор находит некоторые байки, опубликованные на наших страницах, "неуклюжими". Ну что же. У каждого читателя формируется свое мнение. Кто-то улыбнется, прочитав байку, а кто и рассердится.
Но мы гордимся тем, что даем пищу для ума, призываем Музу и вдохновляем на появление новых произведений!

Cлово автора:
С некоторых пор в сообществе @vox.mens буквально чередой пошли довольно неуклюжие байки. В некоторых из них, по крайней мере, есть любопытный сюжет, другие и его лишены: их художественные достоинства заметно уступают сакраментальным историям про чёрный-чёрный город и красную руку.
Впрочем, польза есть и от подобного рода опусов: они могут стать отличным материалом для пародий. Именно это я и попробую сейчас продемонстрировать. Оригинал, надеюсь, постоянные читатели нашего с вами сообщества без труда припомнят сами.

Чеснок-спаситель

Дело было в недавние дни, где — не скажу, хотя всякому ясно, что посреди многострадальной нашей Родины.

Ехал раз крестьянин на мотоцикле по обыкновенным своим делам, как вдруг глядь — целый енерал Фээсбэ ему навстречу на мерине (сиречь — на мерседесе иноземном) мчит-рассекает.

Увидал Фээсбэ крестьянина, остановился, глядит злобно и радостно: добыча сама в руки идёт!
— Ужо тебе, простолюдин, от щас воспользуюсь служебным своим положением да на органы тебя пущу. Сердце твоё нам ни к чему, мы люди бессердечные, так оно способнее прохиндейство вершить, а прочая требуха пригодится.

Оробел крестьянин, но виду не подаёт:
— Не сгодятся тебе, барин, мои органы, они у меня неумеренной жизнью повреждённые, пью-курю с трёх лет, как деды заповедовали.
— Ничаво! — подбоченился енерал. — Я тебя на половые органы пущу! Кто мою жонку прошлым летом огулял, а? То-то же, попомнишь!

Понял тут мужик, что смертушка пришла. А енерал уже и наркоз достаёт — пять бутылей первейшего самогону. Себе стакан наливает, а мужику — два.

Делать нечего, пьёт крестьянин да с жизнью прощается. Как вдруг вспомнил он, что с пяти лет ишшо была у него такая особенность, что всякому на зависть: коли есть при распитии хоть малейшая закуска, так и не берёт его самогон!

Пошарил в карманах незаметно, отыскал зубчик чеснока, загодя припасённый, чтобы запах перебить, ежели, допустим, куда в заведение пройти надо, где пьянь не терпят, укрыл ево в рукаве и далее уже не тревожился: замахнёт стакан — зубчик прикусит. Так и пили далее: енерал стакан, а мужик два да ни в одном глазу.

Долго ли, коротко ли, да только пал тогда енерал смертью храбрых — не сдюжил супротив крестьянской смекалки. А мужик взял его мерина, а мотоцикла в поводу повёл, так домой и явился.

Обрадовалась жонка евойная: я, дескать, уже и уйти от тебя хотела к Семёну, даром, что кривоногий, а при деньгах. А ты тут такое богатство раздобыл, не пойду никуда!

И зажили они с тех пор счастливо. Кажный день на мерине катались, Семёна кривоногого насмерть переехали да и позабыли тут же, мотоцикла продали да иноземного винища прикупили, штобы голова с похмелья не болела.

А мужик про спасение своё чудесное помнил. Как сядет выпивать — немедля рассказывает кому ни попадя, мол, жизнь и так, и эдак, бывало, повернётся, а ты спуску не давай! До последнего на своём стой!

Весь огород чесноком засадил, не поленился. Коли б не засуха, такой бы урожай собрал — не приведи Господь!

Несговорчивая девка

Жила-была девочка в одном городе. И очень ей хотелось стать продавщицей, но семья у неё была бедная, а без денег товар-то не прикупить, а не прикупив — не продать.

Сидела она однажды и плакала горько — есть, мол, у меня мечта несбыточная — и так всю жизнь уже собиралась в печали провести, как вдруг подходит к ней сутенёр в дорогом пинджаке и спрашивает медовым голосом:
— Отчево ты, девочка, плачешь?
— Эх, дяденька сутенёр, как же мне не плакать? Хотела я с детства продавщицей быть, обвешивать да обсчитывать, да на том богатеть, а денег-то у меня для покупки товара нету, а не купишь — не продашь.

Улыбнулся сутенёр:
— Помогу я твоему горюшку! Считай, есть у тебя товар. Ты возьми да телом своим торговать начни, оно у тебя годное, пригожее весьма, от него не убудет. Тут-то денежки и появятся. А я тебе покупателя приведу, если согласная.

Обрадовалась девочка, согласилась немедленно, а сутенёр ей тут же мужичонку с деньжатками привёл. Схватила девочка деньги, а мужичонка принялся её уговаривать, штобы она тут же ему и отдалась!

Да только не знали ни сутенёр, ни мужичонка, что есть у девочки особенность, ещё у зубного врача в детстве проявившаяся: не ведётся девочка на уговоры. И так, и сяк её убеждали — ни в какую. А после и вовсе отпросилась в туалет сходить, чтобы губки накрасить, а сама с деньгами сбежала.

И сбылась тогда её мечта: сделалась она продавщицей. С тех пор всякая мать её в пример дочерям ставила: мол, глядите, и беднота-голытьба, и тело своё продавала, а в люди выбилась. Даже кино про её сняли, токо слегка по-другому всё представили, без подробностей. Дескать, в Америке всё было, а мужичонка — миллионер.

А сутенёр с мужичонкой поехали в заграницы да там друг на друге поженились.

Вот такая, братцы, история: кто видал, не даст соврать, а кто слыхал, так и прочим перескажет.