Телкология. «Кто такая Андрей Шиномонтажка».

Сегодня я ударюсь в рассуждения о ревности. Тема с одной стороны весьма забавная, если ты – наблюдатель, но с другой стороны – плачевная, если соучастник.

Начнем с того, что женщина по природе своей – существо коварное. Если вы считаете, что ваша дама – милейшая душечка, то либо эти задатки находятся в зачаточном состоянии (вам несказанно повезло), либо она вас дурит. Она может говорить вам о своих чистых и искренних чувствах, о том, как важно в отношениях доверие, о том, что ревнуют только неуверенные в себе люди. Но сама при этом будет тщательно проверять вас на наличие посторонних запахов, волос и прочей органики. И это, знаете ли, неплохо.

Если ваша супруга/сожительница держит руку на пульсе, то все идет хорошо. Если же она не замечает очевидных вещей, то либо за вас она особо не держится (ужасно слово, надо придумать замену), либо считает, что вы уже давно сбитый летчик, да и кому вы там нужны, ой, господи. В женщине должен присутствовать природный страх остаться без пары, в разумных пределах. Тогда она и себя в тонусе держать будет, и вы будете ходить сытый-довольный.

Но что делать, если стерты все границы разумного? Наверняка, многие сталкивались с увлекательным зрелищем, когда женщина пытается уличить супруга в неверности. Она тут же забывает обо всем на свете и превращается в «любительницу частного сыска». В ход идут все средства и, прежде всего, шпионаж. Вещдоки ищутся в первую очередь в карманах: случайно забытые чеки – вот она главная оплошность. У меня папа так спалился 15 лет назад, и распалась ячейка общества, на кой хрен ему нужен был этот чек из отеля – до сих пор загадка.

Если одежда мужчины не выдает никаких признаков измены, в ход идет проверка информационных контактов. Я знаю, как минимум, три способа выяснить пароль от гаджета/почты/страницы всоцсетях. Но вам не расскажу, ибо в настоящий момент это не поддерживаю. Если на страницу в том же контакте зайти нельзя, то начинается отслеживание по оставленным лайкам и комментариям. В подозрение попадают все, вплоть до троюродных сестер. В ход могут пойти и распечатка звонков, смс, отслеживание по геолокации (или как это правильно называется?), взлом страниц через знакомых и пр. Та же банальная слежка. Кстати, в интернете куча спецов по этому делу, найдут все за вас.

Если карманы и контакты чисты, начинается слежка за самим мужчиной, конкретнее, за его поведением.

• А ты меня любишь?
• А почему ты не говоришь, что меня любишь?
• А с кем ты вчера так поздно разговаривал? С начальником? А почему ты с ним так мило беседовал? Как не мило? Как не мило???А как???

Каждое действие мужчины анализируется на потенциальную измену, ищется второй скрытый смысл, многим словам и действиям накручиваются несуществующие выводы. Ну, знаете, наверное, эту историю, когда ты просто долго не моргаешь, а тебя уже мысленно внесли в расстрельный список. Анекдот про "муха, как она держится на потолке?" все помнят.

Кстати, мужчины, если вы уже 5 лет собирались бросить курить, сесть на диету, начал утренние пробежки в понедельник, и он наконец-то наступил, то будьте бдительны. Вероятно, что вас заподозрят в измене. «А че это ты вдруг?».

Есть и более изощренные проверки на верность, например, «подсадная утка». Она внедряется в ваше окружение с целью провокации, а вся инфа о проведении операции сливается жене. Вот, женщины, если вдруг у вас когда-либо возникали подобные мысли, подумайте еще и о том, что утка может оказаться кротом.

Народные советы предлагают посадить мужика в полную ванну и следить всплывут ли яйца. Я считаю данный способ спорным, ведь способ их опустошения вариативен (здесь была шутка юмора).

Что делать мужчине, если его суженая патологически ревнива:

1. Исключить все возможные поводы для ревности. Роль всеобщего дамского угодника включайте на безопасном расстоянии. Чистите везде, где «насорили». Не дайте ей усомниться в вашей искренности и верности.
2. Помнить, что Генрих Мюллер никогда не превратится в фрау Заурих. Ревность не лечится.
3. Помнить, что еще одним народным средством как проверить на верность предлагают насыпать красный перец в трусы.

Женщинам я крайне не рекомендую искать «доказательства». В 99 случаях из 100 вы что-то да найдете. Не потому что ваш мужчина – «вот ведь кобель батя ваш». А потому что «кто ищет – тот всегда найдет». Суровая статистика приводит такие цифры мужских измен, что хоть сейчас беги кидайся головой в прорубь, и эта тема требует отдельного поста. В качестве вывода: я посоветую женщинам не накручивать себя и уважать чужое пространство (даже если вы и считаете, что ваш мужчина – ваша собственность), а мужчин взбодрить: вот что выдает Яндекс по запросу.

Тут должна быть кнопка «Подписаться», но ее нет. Вы сами знаете, что делать.