Комментарии к работам конкурсантов 25 конкурса Анонимный Автор (суббота)

Ух ты, оказывается не все стихи были залиты.

 Грузчик 

Из плохого - зачем вы дробите строки без необходимости? Я понимаю .что там завершилась одно предложение. Но этим вы рушите динамику.

Ну и за ямбом есть ещё целая жизнь.

А теперь о хорошем - если смотреть на предыдущие стихи, то этот явно выделяется. Он хорош стилистически, хорош ритменно. Ну, рифма, лично для меня, слабая. В общем, отличный силлабо-тонический стих.

Здесь нет каких-то душещипательных строк или образов. Автор задает вполне обычный контраст - обыденность и мечта. Довольно неплохой, хоть и затертый прием. Однако автор молодец, он преподносит обыденность обыденными словами, а мечту - слегка возвышенно. И это работает. Опять же, нового опыта тут нет, но дается новый сеттинг - грузчика. Почему бы и нет? Особенно, если написано довольно добротно. В конце все возвращается на свои места, нам показывают, что лирический герой не живет мечтами, он довольно приземленный и грузный, ответственно подходит к своей работе и принимает свою участь. Правильный ли это посыл? Ну, тут довольно спорно. С одной стороны, это отказ от мечты и своих стремлений, с другой - аскетизм иногда продуктивнее эскапизма и иногда нужно просто принять ту жизнь, которая у тебя есть. тут уж каждый выбирает, что ему ближе.

 Вот уже звонит мой час 

Почему вы начали с опоясывающей рифмовки, а потом перешли на перекрестную? Вы решили, что это так круто будет? Нет, это совсем не так. То есть, если бы там было чередование или это хоть как-то объяснялось, то я ещё понимаю, а так - это безвкусно и грубо.

К рифме тоже есть претензии. Помимо затертой "час-глаз", нелепого неологизма "буден", глагольной "студит-будет", тут имеется и "стишок - хорошо". Вы знаете, что это очень разные слова и, пусть и шипящая (что, к слову, тоже довольно слабо), это ещё и неточная рифма. Как вы умудрились так сделать? Чтобы шипящая рифма так убого звучала, определенно, нужен талант.

К вопросу о смысловой нагрузке. Вы скачете по мысли довольно резко, не помогает этому и смена рифмовки. Но есть и довольно дикие образы. 

Снег, как сахарная пудра,
Белизною режет глаз. 

То есть, да я понимаю, что вы вот в лоб сказали, что белый цвет режет глаза. Хотя до этого сказали, что рассвет чернеет. ВЫ ВООБЩЕ ВИДЕЛИ РАССВЕТ? Но сейчас не об этом. Белый цвет режет глаз, это нормальное явление и, давайте просто проследим за вашей метафорой. Снег, как сахарная пудра.

WHAT?

То есть, я понимаю, что вы сравнили снег с сахарной пудрой, затерто, но пойдет. Но уже вторая строка говорит, белизною режет глаз. Как это работает вообще? Я знаю, что от снега на солнце глазам становится неуютно. Но с сахарной пудрой все норм. Ну, кроме того, что она взрывается.

Вот как я представил себе эту метафору.

 

О ГОСПОДИ, ЭТО ЖЕ САХАРНАЯ ПУДРА БЕЛИЗНОЙ РЕЖЕТ ГЛАЗ! 

 Потому что, надо так. 

Отличная мотивация.

 У подъезда воздух студит,
Караулит нас мороз. 

Это звучит как-то странно. Хотя, если слова "караулит" заменить на "карауля", может быть.

Опять же, в последнем катрене вы перепутали место для женской и мужской рифмы, что опять же приводит к сбитому ритму.

Концовка слегка аляповата.

Стихотворение среднее. (ставь лукашенко, если твоя сахарная пудра нарезает глаза, репост, если  на разделочной доске)

 Играй, скрипач! 

О, снова стихотворение просит о помощи! Уважаемые @anonymous.author, редактируйте то, что выкладываете. Пусть участники подходят к этому несерьезно и сдают всякую дичь, но вы то можете хотя бы проверить, нормально ли там все вышло.

О, кольцевание строк. Это довольно неплохой прием, особенно, если сделан намеренно, а не потому что вы забыли рифму.

Знаете, я присоединюсь, пожалуй и тут.

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELP.

Смотрите, вы выдерживаете ритм (от ямба уже тошнит, кстати), но вы выбираете такие слова, от которых динамика страдает, я перечитал раз 6 уже и каждый раз я запинываюсь, хоть и знаю, что с ритмом тут все в порядке. Можно ли писать менее нагружено? 

По рифмам, это очень слабо. Вы рифмуете одну и туже часть речи, скатываетесь в радирифму. Это не очень то и хорошо.

Окольцевание вы специально сделали, но не везде правильно. Опять же, не везде оно к месту.

Довольно сумбурно, мысль скачет, такое чувство, что вы не раскрыли ни одной темы, которые тут подняли. Возможно, я недоглядел, но я не увидел, чтобы венчание и скрипач к чему то привели. Опять же, мне не понравилось то, что тут много прилагательных, которые так же ничего не делают, просто нагружают текст. Нет образов, нет чего-то яркого и сильного. Много повторов избитых вещей, и довольно слабо в целом.