Диалоги о любви, или Клоунада откровений (продолжение 7)
7.
ОНА.- Я не знаю. Каждый для себя решает сам...(Пауза). Тебе сегодня хорошо было со мной?
МУЖ.- Очень.
ОНА.- И мне тоже. Иначе ничего бы не получилось...(Пауза). Но...
МУЖ.- Что такое?
ОНА.- В отдельные мгновения я вспоминала...своего первого...Ну, ты знаешь...Наше супружество было мимолётным, как сон...и как сон, счастливым!..Мы, вероятно, и расстались очень быстро только потому, что испугались нашего счастья...Человек ведь пугается не горестей и боли,- он пугается счастья!
В те далёкие дни, когда мы были ещё вместе, я была настолько счастлива, что боялась умереть от избытка чувств...А он...Он боялся за меня, я это чувствовала...Боялся, что это зайдёт так далеко, откуда уж нет возврата...И где-то на самой границе счастья и горя он, каким-то чутьём угадав эту границу, остановился...И перестал меня касаться...Перестал меня любить, боясь погубить меня!..Я едва не сошла с ума...
Но самое страшное, что он стал...импотентом...Я это поняла не сразу, а когда поняла...это не рассказать словами!..Я осознавала полностью, что только я этому виной...Только я виновата! В несколько дней, может быть, недель, счастье наше разлетелось в прах!..Мои мольбы пойти к врачу вызывали в нём ярость и полное неприятие,- и мы расстались: потрясённые, опустошённые и одновременно переполненные чувствами!...(Пауза)
С тех пор мне осталось только вспоминать и лелеять в памяти те счастливые дни и часы, когда у нас всё ещё было в порядке, и мы наслаждались друг другом...Я даже как-то подсчитала количество наших счастливых дней - и выстроила их в своей памяти в единую цепочку, и стала их день за днём как бы проживать заново, и услужливая память помогала мне в этом легко и вдохновенно...Я вспоминала почти всё до мельчайших подробностей, до таких деталей, которые в ином случае вряд ли бы вспомнились...Это, несомненно, привело бы меня в сумасшедший дом, если бы я не встретила тебя...(Пауза).
Но, ты знаешь, при такой вспоминаемости всего - я забыла его лицо! Напрочь! Не сохранилось ни одной фотографии (видимо, он их унёс), а в памяти - ни малейшего отпечатка его лица! Я не могу этого объяснить, ведь я помню даже, как он двигал тем или иным пальцем, как он гладил и перебирал мои волосы (и сейчас мурашки по телу бегут!), как он потягивался в кровати, очень смешно...- всё это вижу, словно на экране,- а лица его не помню...Даже запахи его помню, которые неизменно приводили меня в трепет и возбуждение...но лица, увы, - не помню!..
Прошло уж... десять лет с тех пор...Из них - семь лет с тобой...Мне казалось, что я излечилась от своей сладкой болезни, что она больше не захватит мою память и сердце...Но вот на днях я увидала человека, который напомнил мне...его. Он сам подошёл ко мне, подсел на скамейку...стал говорить со мной...Поверь мне, милый,- ни один мускул не дрогнул во мне, ничто не откликнулось, как раньше бывало при одном только воспоминании о нём, и я уже подумала, что это просто остатки наваждения, не более, как вдруг он наклонился ко мне, чтобы...понюхать меня поближе...и я услышала его, тот самый, неповторимый запах некогда любимейшего человека...И всё всколыхнулось вновь!..Я поняла, что это он!..А он...он тоже в растерянности: то ли узнал меня, но не признаётся в этом даже самому себе, то ли пока ещё не узнал, но что-то предчувствует и боится этого...(Пауза). Словом, это он...с кем я сегодня чуть было не поцеловалась... Вернее, чуть сама его не поцеловала...И не в губы,а туда..в самое интимное место..
МУЖ.- Да ты с ума сошла! И драть тебя некому!.(С горечью).- Вспомнит ли обо мне кто-нибудь через семь лет так, как ты сейчас вспоминала о нём...Ты уж точно не вспомнишь!
А я, идиот, рассиропился, возомнил бог знает что! Оказывается, она просто вспоминала и представляла в постели своего первого принца, пока кувыркалась со мной, вспоминала его пальчики, коленочки, волосики да попочку,- а рядом, параллельно, трудился я, грешный, никому не интересный и не желанный, как бесплотный фантом или назойливая муха!..
ОНА.- Перестань, пожалуйста!
МУЖ.- Да нет, и в самом деле,- что за диво! Они обнюхивают друг друга, как собаки, им драные штаны в память врезаются,- а здесь, рядом, валяется всего лишь человек, и ничто человеческое ему не чуждо,- какой в нём интерес, не правда ли?
ОНА.- Я прошу тебя, перестань! Не плюй мне в душу!
МУЖ.- Это я-то тебе плюю? А ты одаряешь меня светом и благодатью, что ли? Не для этого ли ты прочитала мне целую поэму о своём бывшем возлюбленном? Только при чём здесь я? Мне-то зачем это слушать?
ОНА.- Только затем, чтобы ты знал обо мне всё. И делал свой выбор.
МУЖ.- Выбор чего? Жить с тобой - или драпать? Или, может быть, порадоваться за твою любовь,- а себя задвинуть куда подальше?
ОНА.- Я говорила о другом выборе: или ты знаешь обо мне всё, или - не требуй от меня откровенности. Никогда. Я не хочу заниматься сортировкой.
МУЖ.- А ты знаешь - такой откровенности мне не надо! Что, мне жить от этого станет легче? Ну, давай-ка я тебе признаюсь, сколько и когда у меня было любовниц за мою коммерческую карьеру? Хочешь послушать?
ОНА.- Не хочу. Это будет не откровенность, а элементарная месть. Не понимаю только, за что?
МУЖ.- Не понимаешь? Требуются объяснения, как маленькому ребёночку?- Да за то, что ты, замужняя женщина, полюбила другого! Вот и всё! Без всяких там туманных намёков на высокие материи...
ОНА.- Но ведь ты меня полюбил уже отнюдь не мальчиком, если не забыл!
МУЖ.- Я не был женат!
ОНА.- Ну и что? У тебя были другие женщины, которых ты в то время любил, которые тебя любили, строили в отношении тебя какие-то планы, а ты взял и полюбил другую, - и ничуть не запретил себе этого!..
МУЖ.- Я не был женат!
ОНА.- Да ведь это же отговорка, пустяшная формальность! Неужели брак может законсервировать живые чувства? Даже если это и происходит,- это губительно для обоих, словно ты на душу надеваешь прозрачный колпак: вроде бы всё видишь вокруг, но не слышишь ни запахов, ни звуков, ни человеческой взаимности...Душе под колпаком становится душно,- извини за каламбур...
МУЖ.- А я и не думал, что околпачил тебя,- дай уж и мне покаламбурить...Я, в отличие от тебя, не испытываю духоты в наших отношениях. Радость - да, боль по временам - да, но не духоту...А сегодня ночью я посмел думать, что мы - счастливая пара!..
ОНА.- И очень хорошо! И слава Богу! И разве это плохо, что ты так подумал?
МУЖ.- Выходит, я ошибся - и попал в дурацкое положение...
ОНА.- Да ни в какое положение ты не попал! Тебе что, отчитываться перед кем-то? За тобой кто-то наблюдает? За нами наблюдает только бог,- и сегодня ночью это была его территория...
МУЖ.- А перед самим собой я не должен отчитываться или хотя бы - уважать себя?
ОНА.-Должен! должен! должен!- уважаемый мой муж! Только ты требуешь иллюзии уважения, и сам этого не понимаешь. Если бы я тебе ничего не сказала,- ты продолжал бы себя уважать...хотя по сути всё было бы точно так же, как и сейчас,- только за семью печатями...Это ли не иллюзия уважения?
МУЖ.- Ещё раз повторю: ты должна не скрывать от меня что-то, а не делать того, что надо скрывать...
ОНА.- Это невозможно. Такой идеальности нет ни у одной пары. Все пары (вообще люди) разделяются по степени откровенности друг перед другом и характеру отношения к этим откровенностям. И всё. Мы любим слушать соловья, но рядом где-то и ворона может каркать. Было бы странно с её стороны требовать уважения только к её карканию, а соловья не слушать. Мудрая ворона будет довольна тем, что её избранник (или избранница) всё-таки строит гнездо с ней, а не с соловьём, кормит её детей, а не соловьят,- хотя соловей поёт и близко, и прекрасно, и его слушает весь мир, в том числе и вороны...Я понятно говорю?
МУЖ.- Должен ли я понимать себя вороной, а твоего первого - соловьём? Или речь не об этом?
(Продолжение следует)
