«Премьера Голоса». @gektor продакшн представляет сериал «Офис»: «Женщины — наше всё»
Автор: @gektor
Серия 22-я. Женщины — наше всё
— Ну чё, сами всё организуем для наших дам или опять на завхоза положимся? — старший менеджер задал вопрос, не отрывая взгляда от монитора ПК.
— Ну, прикольно же всё вышло. Я поржал от души! — улыбнулся второй менеджер, также не отрываясь от новостной ленты на мониторе.
— Уж куда прикольнее! — продолжил беседу третий менеджер. — Наши девчонки стояли с классными букетами, торчащими по стойке смирно, а остальные офисные дамы держали в руках по три вялых тюльпанчика, опавших бошками вниз, и с ненавистью смотрели то на завхоза, то на наших девчонок. Маркетолог даже сальную шутку по этому поводу отпустил — насчёт стоящих гладиолусов и опавших тюльпанов.
— Надо что-то делать, — подытожил менеджер Вячеслав. — Женщины — наше всё. Я лично без них вообще не могу. И бросать их на произвол судьбы, то бишь завхоза, больше не собираюсь. Вы со мной?
— С тобой, с тобой! — старший менеджер сплёл пальцы за головой и потянулся, сочно хрустнув всеми суставами. — Сейчас набросаем планчик-конспектик. И давайте никому не говорить о нашем мероприятии. Иначе его немедленно возглавят и развалят на корню.
***
Дней за десять до женского праздника шеф собрал всех мужчин в конфренц-холле с насущной повесткой дня. Он окинул взглядом сильную половину офиса и спросил:
— Какие будут мысли по поводу поздравления наших женщин?
Все начали дружно переглядываться между собой и искать ручки во внутренних карманах пиджаков.
— Ну, сделаем как обычно, — начал дискуссию завхоз. — Накроем здесь фуршет, колбаски там, сырка нарежем… Я цветов закажу.
Все синхронно заулыбались, а маркетолог выкрикнул:
— Давайте только на этот раз гладиолусы закажем. Чтобы не компрометировать мужские названия цветов.
— А ты знаешь, сколько гладиолусы сейчас стоят? — огрызнулся завхоз. — У нас тогда ни на какой фуршет денег не хватит! Да и нету сейчас гладиолусов. Они летом…
— Всего всем хватит, — вмешался шеф. — Деньги бухгалтерия выделит. Только не надо покупать всё самое дешёвое. Ведь даже тюльпаны не сразу опадают. Несколько дней они стоят в вазе вполне прилично. А вот если их купить у рынка в дырявом ведре со скидкой — то стоять они не будут железно.
— В дырявом ведре у рынка вообще ничего стоять не будет, — вставил старший менеджер.
— В каком смысле? — поинтересовался завхоз.
— В смысле воды. Она вытекает из дырявого ведра, и там ничего после этого не стоит.
— Потом обсудите, что и где там у кого стоит — не стоит, — прикрикнул шеф. — Давайте хоть раз организуем какое-то креативное поздравление. Стихотворение расскажем, песню споём…
Все, за исключением менеджеров зампредши, уткнулись в свои листочки и стали что-то усердно писать. Шеф окинул взглядом офисные затылки и остановился на темечке маркетолога.
Тот почувствовал неладное и затараторил:
— Могу пригласить аниматоров. Они спецы по таким мероприятиям. Организуют всё в два счёта. И совсем недорого. С ними и ведущий будет. Фронтмен. Он и спеть сможет, если что…
— А сам ты спеть не сможешь? — буквально проревел шеф.
— У меня слуха нет. С детства. Мама хотела меня на скрипку отдать, но в музыкальной школе сказали, что бесполезно. Мне медведь на ухо наступил.
— Жаль, что он тебе ещё и на гладиолус не наступил, — шеф обессиленно откинулся на спинку кресла. — Значит, так. От каждого отдела — по одному номеру художественной самодеятельности в исполнении мужчин. Специально для женщин. Через неделю — проверяю каждый номер лично в своём кабинете. А ты, — шеф повернулся к завхозу, — займись цветами и фуршетом. И чтоб не как в прошлый раз!
***
В конце рабочего дня старший менеджер зашёл к шефу.
— Игорь Юрьевич, мы тут кое-что подготовили для наших дам. Нужно ваше добро и личное участие.
— Надеюсь, обойдётся без мужского стриптиза?
— Как вам сказать… В зависимости от того, что вы считаете мужским стриптизом.
***
В назначенный день и час шеф попросил всех женщин собраться в специально подготовленном помещении офиса со сдвинутыми к стенкам столами для оглашения поздравлений.
Представители каждого отдела выходили на середину просторной комнаты и читали стишки-поздравлялки, скачанные с Интернета. Оказалось, что каждый поздравляльщик рассказывал свою обработанную некрасовскую версию про женское могущество и красоту. Вот и получилось так, что современные офисные дамы способны остановить на скаку не только коней, но и легковушку, локомотив, самолёт и даже океанский лайнер, не забывая при этом красить глаза и губы. В общем, примерно на четвёртом стишке дамы начали позёвывать и заглядывать в конференц-холл, где был накрыт фуршет.
Внезапно офис наполнили аккорды бессмертной песни «Последний бой — он трудный самый». На середину комнаты вышел шеф с забинтованной головой и с автоматом ППШ на груди. Его сопровождали два менеджера зампредши в военных шинелях со связками противотанковых гранат из полных коньячных бутылок в каждой руке.
Троица изобразила на своих лицах страдание и запела:
Не в первый раз и не в последний выступаем.
В руках цветы, в мозгу туман — и вот опять
Уже не помним, с чем мы женщин поздравляем,
Но как же хочется нам каждую обнять.
Ещё немного, ещё чуть-чуть...
Последний тост — он трудный самый.
За вас, родные, за вас хочу...
И за жену, сестру и маму!
Женщины в офисе оживились, побросали свои кулёчки с подарочными наборами и схватились за смартфоны — снимать поздравление.
Затем раздались вступительные аккорды «Танца маленький лебедей». На середину комнаты выплыли два менеджера зампредши в балетных пачках и с небритыми ногами. Между ними была зажата профессиональная балерина — новая знакомая Вячеслава. Она делала правильные движения, танцевала в строгом соответствии с оригиналом. Зато Вячеслав и второй менеджер всячески мешали балерине своими корявыми па и попытками оттянуть носок, чем вызвали у зрителей бурю восторга.
Танец закончился, погас свет и включился проектор. На экране под музыку замелькало праздничное слайд-шоу, посвящённое всем женщинам компании. А так как дамы были сфотографированы в самых неожиданных ситуациях скрытой камерой, веселья только прибавилось.
К старшему менеджеру подбежало сразу несколько девушек с флешками и с просьбой «скинуть им этот ролик сюда».
— Дорогие дамы! — обратился шеф к слабому полу. — В кульке у каждой вместе с парфюмерным набором есть именной компакт-диск с этим роликом. Так что дома посмотрите ещё раз. А теперь прошу всех к столу!
***
В конце вечера дам на выходе из офиса провожали менеджеры зампредши и вручали каждой по огромной бордовой празднично упакованной розе. При этом все женщины одинаково ойкали, смущённо говорили: «Спасибо», кидали тюльпанчики в подарочный пакет и, прижав розу к груди, отправлялись домой.
Последним из офиса вышел шеф.
— Ну, вроде как всё получилось, — обратился он к менеджерам зампредши. — Спасибо всем. Креативненько вышло. А где Вячеслав?
Менеджеры заулыбались, а старший сказал:
— Наш Слава попал под балетный каток. Он бегал за этой дамой года полтора и теперь расплачивается за это. Там всё более чем серьёзно. Летом вроде как свадьба. Слава говорит, что приглашены как минимум восемнадцать балерин. Как бывших, так и действующих. В общем, весело будет. Готовьтесь. Потанцуем от души.
Серии 1-я, 2-я, 3-я, 4-я, 5-я, 6-я, 7-я, 8-я, 9-я, 10-я, 11-я, 12-я, 13-я, 14-я, 15-я, 16-я, 17-я, 18-я, 19-я, 20-я, 21-я
Новый клиент экосистемы блокчейн-платформы Голос для поэтов
Проголосовать за делегата stihi-io можно здесь
