Случай из практики: «Попытка не жить или монстр внутри?»

картинка тут

)

Доброго времени суток читатели голоса.
Напомню, что работаю психологом со взрослыми и детьми. Чаще на консультации записываются по личным вопросам или детско-родительским взаимоотношениям. Подростки тоже приходят.А если быть точнее их приводят.
Вот об одном из случаев, который растянулся на 1 год и 1 месяц, хочу вам поведать.

«Попытка не жить или монстр внутри?»

Звонок поступил от папы девочки-подростка, просит помочь, сами с мамой разобраться не могут. Голос взволнованный, чувствует приближение беды вот и решил обратиться к специалисту, записываю их на ближайшее время.
День встречи. Жду.
Вообще с детьми до 15 лет на консультации психолога должны находиться родители. Это вероятно должно обезопасить обе стороны.
Жду девочку, и папу или маму. Стоит отметить, что с детьми чаще приходят мамы.Открывается дверь и в кабинет заходит папа. Здоровается, представляется, пусть будет Иван и начинает бурно описывать ситуацию, дверь по-прежнему открыта, из-за нее выглядывает сгорбленный подросток с челкой практически до подбородка. Папа говорит ей сесть и она садиться. Кивок головы-челки в мою сторону вероятно предполагал приветствие. Всё, в этот день от, пусть будет Маша, слов я не услышала.

Говорил папа.
Дочка, Маша, 12 лет, неделю назад обнаружены порезы на руке и записки о планируемой смерти в ярких, соответствующих пубертатному возрасту, подробностях. С родителями не делится ничем, маме грубит, папу не слышит, сестру (ей 4 года) шпыняет, в школе не учится, руки и лицо (на щеках тонкие шрамики) режет, последней каплей стала запись в личном дневнике (который как оказалось личным не был, ибо папа с мамой были активными читателями, в день выхода новой записи они уже цитировали строчки друг другу).
Помимо записей с угрозами, их напугало, что дочь могут выгнать из школы. Тк Маша оказалась тихой только у меня в кабинете. Пару недель назад она и ее подруга (исчадье ада, по словам папы) решили сорвать урок,к которомуони толи неровно дышат, толи не были готовы, распылив газовыйбаллончик по всему этажу.
Целеустремленности девочек можно позавидовать: урок сорван, учитель плачет (то ли баллон, то ли судьба российскихучителей тому причина), одноклассники довольны. Но сообразительности не хватило, пойманы были час спустя за гаражами.Подружка забоялась и сказала, что Маша инициатор. А Маша оказалась верным другом. Приняла удар на себя.
Наказание. Директор. Ругань. Страх, что выгонят. Дневник. Порезы. Все это напугало родителей, и они пришли ко мне: «В ней какой-то монстр живет!»
Девочка не отвечала на вопросы, говорил за нее лишь папа. Маша же демонстративно игнорировала меня и сам факт ее присутствия в кабинете.
Собирая так сказать анамнез выясняю, что папа и мама в разводе. Но папа активно принимает участие в жизни детей.
В этом моменте девочка ухмыльнулась.
Мама много работает, но успевает поиграть с младшей и со старшей пообщаться.
Опять «улыбка» Маши.
На вопросы про интересы дочки папа говорит, что любит страшную музыку (не знаю, кого из исполнителей он относит к этому жанру) и хоккей.
Переходим к обсуждению порезов и их причин возникновения.
Маша молчит. Папа выдвигает гипотезы: подростки часто влюбляются, может бросил ее кто; может ей не нравится, что мы с мамой развелись; может не получатся учиться; да кто знает, чего она эти глупости делает.
Маша еще глубже прячет глаза в челке.
Выстраиваю диалог дальше. Папа предлагает мне оценить пользу посещения психиатра.
Понимаю, что мной решили Машу напугать. Мол злая тетка скажет, что если еще раз так сделаешь – запрячем в психушку и поделом тебе, бунтарь.
На провокацию не ведусь.
У папы звонит телефон, выходит.
Говорю с Машей. В ответ либо кивок «да» либо мотание головой «нет», но это уже что-то.
Знаете игру «ДаНет» Где ты задаешь вопросы, а человек может говорить либо да либо нет. Вот так я поневоле играла с Машей. Выяснила, подружку не подставила тк у нее строгие родители, а Машиным наплевать. Суицид хотела тк жить не зачем. Говорить со мной не будет. Сюда прийти ее заставили, под угрозой домашнего ареста.
В общем так началось наше знакомство.
Далее был ряд встреч:
Где папа говорил, что волнуется, что любит, что все сделает, как я скажу, лишь бы она стала нормальной. Только побыстрее и как-то попроще бы все это решить. И без мамы, а то она неадекватная и орет. И как-то чтобы Маша стала не такой колючей, а то слово нельзя сказать, обижается сразу.
Где мама говорила, что папа козел, а она разрывается на двоих детей. А Машу, пусть она и такая непутевая, она все равно любит. Только могу я им помочь и папашу как-то отвадить, а то он им нервы портит и с женщиной падшей своей живет, она наверное Машу при встрече испортит. А вообще Маша самостоятельная: готовит себе и сестре сама, когда мама в ночную смену в больнице, за бабушкой ухаживает. Правда вечно недовольная и на пацана похожа, да обниматься не лезет, в отличии от младшей.
Где Маша тихонько пряталась за челкой. Вены больше не резала, дневник перестала вести, говорить не говорила, но кивала. На встречи приходила без опозданий.
Сами понимаете, монстра там никакого не было, ребенку не хватало любви и принятия.
Родители думали, что дают «любовь». Маше так не казалось. Мои, родительские и Машины представления в понимании этого слова вероятно расходились.
Полгода встреч, раз в три недели (чаще они не могли или не хотели, я не знаю). Попыток суицида у девочки больше не случалось, но и откровений тоже, папа стоял на своей позиции «сделайте с ней что-нибудь», мама на своей «он только делает вид, что он заботиться о Маше», сама же Маша молчала.
Регулярные с моей сторонынапоминания-консультации с родителями содержали примерно следующее: любите ее, говорите это ей; не надо наказаний, о них не будет пользы; страхом не воспитать; поддерживайте ее; обнимайте чаще, прижимайте к себе; говорите с ней о жизни, о планах, о мечтах; делитесь своими воспоминаниями; не ругайтесь друг с другом при ней; не делайте из нее сиделку для сестры; помогайте с уроками; хвалите за 4, там, где раньше была 3 в дневнике; не трогайте ее личные вещи, это способ самовыражения; делайте комплименты внешности, девочкам это важно.
Отдельным пунктом: не впутывайте в свои межличностные конфликты и неразрешенные проблемы ребенка.
И вот одна из встреч. Маша пришла, я уже приготовилась играть в «да нет», начала задавать вопросы про ее увлечения, будущее и она ЗАГОВОРИЛА.
Рассказала, что хочет стать журналисткой, что хочет писать про события в мире и о политике, а еще на социально острые темы, актуальные для многих. Спросила у меня как я стала психологом (сама спросила, у меня аж рот открылся))) Я поделилась с ней своим путем.
Потом заговорили про хоккей, школу, потом она поделилась ссорой с подругами (вот оно, что ее с подвиглопоговорить, последние люди кто ее понимал с ней поругались, осталась я). Придумали как помириться с друзьями, обсудили как лучше запомнить стих к уроку, посмотрели дату хоккейного матча и разошлись.
Иду домой окрыленная, вижу уже вектордальнейшейработы, ну думаю, вытянула их! Ведь отсутствие попыток самоубийства не влечет за собой решения все проблем, а тут прям конструктив пошел!
Следующая встреча: делится, что помирилась с друзьями, получила две 4ки и мама «не орет» как обычно, а с папой пойдут на хоккей.
Думаете, наверное, уж больно похоже на американский фильм? И впрямь, это не сериал с хэппи эндом и не милая комедия. Это жизнь.
Они пропали. Месяц их не видела, звонок папы: «Что-то плохо вы работали, она опять отвратно ведет себя, жуткая, невыносимая, назло нам!»
Думаю, что же там пошло не так. Теряюсь в догадках.
Маша рассказала. Ну как рассказала, скорее процедила одно предложение: «Он на матч с собой эту дуру взял. Ненавижу их.» Это было последнее, что я от нее услышала. Потом тишина. Теряю ее взгляд в челке. Вижу только слезы.
Вероятно, та самая женщина, которую не любила мама, а папа любил. Вероятно, не предупредил Машу, что она будет. Хоккей с папой – имел особое значение для Маши, там не было сестры, ругани, мамы, проблем, забот, только веселый папа и дочка рядом. Папа не подумал.Может там и человек не плохой (это я про девушку папы), но пойди это втолкуй подростку, который и так внимания особо не получал, а тут такое…
Ребенок - это не раскраска, под себя не раскрасишь, не выстроишь, не должна она любить тех же тёть, что и папа, не могут дети«раз!» и исправиться, не могут подростки (элементарно в силу гормонального фона) быть удобными.
«Психология – не для нас видать, подростки баловни, дурь из них выбивать надо. Вся в жену, та тоже истерит постоянно» - сказал папа и был таков…
Мне жалко. За Машу обидно. Да, она непростая, да она сложно бунтует, но если ее не принимать – будет только хуже.
Полгода их не вижу.
И вот опять звонок. Пришли. Головы склонили. Уже все втроем.
Оказалось, после истории с девушкой папы и хоккеем, Маша вообще потеряла веру в родителей, а они устали терпеть друг друга, и вступили в открытое сопротивление. Ругань. Двойки. Ссоры.
Дошло до побега Маши из дома, которая убегая не заперла дверь квартиры, где играла младшаясестра. Сестренка немного погодя осознала свое одиночество и пошла по подъезду гулять, в поисках взрослых или Маши.
Маша, кстати тоже далеко не ушла – соседка из соседнего дома приютила беглянку.
К вечеру родители нашли дочек. Кричали. Дрались. Плакали. Обнимались. Опять плакали. Устали. Пришли ко мне.
Итог, возобновляем работу. И все по новой. Всё те же слова и рекомендации. Америки я не открою, надо ПРИНИМАТЬ своего ребенка. Никакой специалист, мега крутой психолог, дорогая таблетка не сделают ребёнка как просят родители «нормальным», да и что это за просьба такая… Только любовь, принятие и ежедневный труд в построении взаимоотношений. Месяца 3 встречались. Потом все реже и вовсе перестали.

Недавно подумала про них, написала обоим родителям: «Здравствуйте, как Ваши дела, как Маша?». Звонок на телефон, мама Маши: «Спасибо, не совсем всегда знаем, как надо, но стало получаться. Обнимаемся, как Вы говорили. Она на кружок пошла, пишет статьи в газету школьную, но тройки еще есть в дневнике. Ну да ладно.» Немного погодя сообщение от папы: «Справляемся, спасибо!».

Не знаю, как дальше будет. Не всесильна. И слава Богу.

К чему всё это?) Думаю к тому, что ребенок не раскраска, под себя не раскрасишь, нужно принимать его таким, какой он есть, со всеми его особенностями и любить.