Кто хороший, кто плохой?

В предыдущий раз мы начали рассматривать концепцию Томаса Э. Харриса, и описали 2 из четырех возможных установок, которые могут сформироваться у ребенка. Продолжаем тему, рассмотрим два других возможных сочетания.

Я — хороший, Ты — плохой

Для стороннего взгляда такая установка должна казаться более позитивной, чем предыдущая, когда у всех все было плохо. Тем не менее, это — самый жестокий вариант. Зададимся вопросом — что должно такого случиться, чтобы ребенок, который по-прежнему не может себя обеспечивать (вспоминаем все, что мы говорили о формировании оценки «Я – плохой»), вдруг почувствовал себя хорошо в одиночестве. Несмотря на то, что он не умеет самостоятельно обеспечивать удовлетворение своих базовых потребностей.

Это возможно только в том случае, если условия его существования настолько ужасны, что по сравнению с ними существование в одиночку — праздник. К сожалению, такое вполне можно организовать. Если в семье пьющие или просто неадекватные родители, которые не соизмеряют своих сил, то они могут превратить жизнь ребенка в ад. Если ребенок живет со сломанными ребрами, когда каждый вдох дается ему с трудом, то он захочет побыть один. Если он никогда не знает, чем закончится общение с папой или мамой — лаской или сломанной рукой, то он будет стараться избегать их. Если любой контакт с родными может обернуться болью, то это будит в нем страх и ужас, по сравнению с которым, существование в автономном режиме может считаться праздником. Такой ребенок, сидя у себя в комнате думает «только бы он прошел мимо», «только бы не попасться ей на глаза». Для него вполне нормально не только ощущение «Ты – плохой», но и ощущение «Я – хороший». Потому что одному ему не только лучше, но много лучше. Такой забитый ребенок часто говорит себе, я вырасту, я сбегу от вас. Только не подходите, и все будет хорошо.

К сожалению, такого рода ситуации достаточно часто встречаются. Если нам повезло родиться в семьях, где семейное насилие непредставимо, это не значит, что других семей нет. Увы.

К чему может привести такое отношение? В самом крайнем варианте это закончится формированием у ребенка социопатической установки. То есть из него вырастет асоциальный элемент, который всех считает врагами и действует как на войне. Он будет обманывать, воровать, если ему удобно обижать окружающих, потому что они все являются его противниками. И ему не будет стыдно. Потому что чувство стыда не врожденное, а приобретенное. А в описанном случае было не до покупок. Про психопатов (а такой ребенок похож на психопата) говорят, что когда их ловят на противоправном действии, они хорошо понимают, какой закон нарушили, но не понимают, что в этом плохого. Потому что у них сбита система моральных ценностей. И ничего удивительного, ведь у них вызжено каленым железом – я — хороший, а вы все — плохие.

Менее экстремальный вариант – это не психопат, а просто эгоистичный нечувствительный к чужому горю, замкнутый на своих интересах человек, для которого самое важное — не попасться. Правда, у таких детей обычно проблемы с социализацией. И вообще со всем. Все это бесследно не проходит.

Я — хороший, Ты — хороший

Наконец, последний вариант, к которому надо всеми силами стремиться. Он никогда не формируется с самого рождения, к нему надо прийти. Это вполне возможно, никакой тут бесконечной сложности нет, но на практике он встречается не так часто. До него дорастают обычно во взрослом состоянии. Хотя проще было бы сформировать такую установку с детства.

Это ситуация, когда человек знает, что он хороший. Понятно, что в младенчестве это невозможно по описанным причинам, но как только он стал хоть как-то самостоятелен, рядом была мама, которая не ленилась помогать ему и хвалить его за это же. То есть помогла она, а хвалила ребенка. И он привык к мысли, что он — молодец. И не просто привык, а старается быть молодцом изо всех своих сил. Тем самым давая возможность похвалить его еще раз.

Еще раз подчеркну, не имеется в виду, что надо захваливать ребенка осыпая его благодарностями и знаками внимания за самые элементарные действия. Это излишне. Но что точно нужно — это не забывать похвалить ребенка, когда у него получилось что-то, или похвалить и поддержать, когда у него что-то почти получилось. Он старался, он будет стараться дальше. Он хочет радовать маму. Ему интересно в мире.

Да, именно поэтому лучше хвалить, а не ругать. Не потому что это абстрактно плохо, а потому что любое принижение, наказание, оно акцентирует внимание и заставляет запомнить, что ребенок не смог. В то время как одобрение направляет к желаемому результату. Если долго говорить, что человек жалкая свинья, не надо удивляться, если он в один день жалко захрюкает.

Понятно, что невозможно прожить жизнь без наказаний и без неодобрения. Но соотношения позитивных и аверсивных стимулов (аверсивный стимул — наказание) должно существенно сдвигаться в сторону поощрений.

Как выглядит человек со сформированной установкой «я — хороший, ты —хороший»? Здорово он выглядит. Здо́рово и здоро́во. Не то чтобы он были идеалом, но его трудно смутить. У него хорошо с самооценкой. Если у него хорошо с самооценкой, то ему не надо утверждаться за счет того, чтобы идти по головам или гнобить других. Рядом с ним другим людям проще быть собой. Люди с установкой «Я — хороший, Ты — хороший» менее конфликтны, более счастливы и находиться с ними рядом, поэтому гораздо более приятно, чем с людьми других типов.

Они инициативны и могут перестраиваться на ходу, менять свое мнение, решения. Это все особенно важно в условиях постоянно меняющегося мира. Для них не будет ужасом, если вдруг придется на ходу поменять планы, и они не будут мстить за это тому, кто принес нерадостную весть (что их надо поменять).

Даже если такая установка не была сформирована в детстве, это может себе устроить человек во взрослом возрасте. В первую очередь через окружение себя людьми такого типа. И сознательными усилиями, направленными на изменение и личностный рост.

Фото pixabay. Лицензия CC0.