Блог

Хотите немного весны в ладонях? Вязаные митенки митенки морковно-зеленых оттенков сложены ковшиком, я доверчиво протягиваю их вам, и в них дрожат нежно-розовые рассветы. Там лепестки абрикосы и цветки одуванчиков. А ещё - ландыши и анемоны. Там сказки у костра, тёплый плед и чай. Если опустить в ладони лицо, можно вдохнуть немного весны. И расплакаться, и выплакать всю боль из битого сердца. Я соберу всю боль в ладони, замкну её так, что вы её никогда больше не увидите. Я поцелую в макушку и подоткну одеяло. Я люблю. И мне ужасно хочется отдать весну тому самому человеку. Я умею.

Хочешь, я расскажу тебе сказку? В ней будут дождинки и слезинки, а ещё солнечный луч. Хочешь, я покажу тебе, как дрожит твоё отражение в капле росы? Как сквозь рассохшееся днище лодки пробивается солнечный свет, касаясь щёк и обжигая их? Попадает прямо в глаз, так, что ты морщишься и чихаешь, и просыпаешься, чтобы вдохнуть полной грудью аромат нагревшейся древесины и немного пыли - и снова чихнуть. Выходишь к морю - оно сказочно тёплое, шумное, говорливое, что-то шепчет тебе о тритоне в золотом венце и его хвостатой дочери, которая всё мечтает о ногах.

Порой хочется не просто выть, хочется умереть, когда задумываешься о том, как бездарно летит мимо твоя жизнь. И вроде всё понятно, и уже должна быть мужней женой, и стараться быть образцово-показательной мамой, и делать своему малышу прекрасное детство. Но мы, чёртовы перфекционисты всегда стремимся к лучшему. Если мы считаем, что это самый прекрасный человек, то и стремимся с ним быть. И никто другой нам не нужен. Если мы полюбили, а нам нет, то это и дар, и проклятье. Мы долго не отступимся от своего. И каждый раз, когда будет понимание, что надо, это как будто нам вырвали сердце.

У каждой истории есть свой финал. Однажды он наступает. Год, десять, двадцать лет... Неважно. Вопрос в другом. В желаниях, которые исполнились. В каждом шаге до последнего. В том, что никогда ведь не знаешь, что будет дальше, какие козни строит судьба и какими узлами вяжет, но всё же находишь в себе смелость сделать ещё шаг. Не знаешь, каким будет очередной человек, встретившийся тебе в жизни, но отваживаешься повесить на него маркер "свой". Имеешь в себе силы ничего с него не требовать за это. И с каждым новым человеком расширяешь границы ответственности, пока не будешь готов принять что-то…

Сколько дорожек нам вместе пройти ещё, Много ль воды утечёт? Сколько раз скажут,что глупо ждать помощи, Верить,что время не в счёт? Ты, я и вечность -вот наш треугольник, Как встали, так годы на страже стоять. И я клянусь - пока силы в ладонях, - В горе руки твоей не отпускать. Белые чайки сквозь белые полосы, Слёзы Ассоль, в синеве белый свет... Смотрим и ждём, чем картина закончится - Кроха затишья средь быта и бед. Там, где закат догорает малиновым, Грей поцелует невесту свою. Я же клянусь, провожая их в длинное Странствие - я не покину в бою.

Мой маленький мир ещё помнит твои прикосновения. Всё здесь, всё в сохранности, ничто не потеряно. Мне бы только увидеть тебя снова, скоро, а пока я совсем больна, и лишь в воспоминаниях снова возвращаюсь в мир, и как же сложно жить настоящим! Вокруг меня столько всего, а я этим не занимаюсь, я занята тем, что мне плохо без тебя, и эта ночь за окном, и самый страшный на свете ветер. А где-то там самые тёплые на свете -твои- руки, и все хочется тебя обнять! Вдохнуть запах волос. С тобой, с тобой, с тобой... И есть ли что-то, чего можно ещё желать? Есть, я знаю. Но лишь грустно улыбаюсь. Потом.

Ты просто не думай об этом. Живи как живётся, и пусть всё идёт как получается. Всё уже сказано, ты уже пошла по очередной лестнице, и, как обычно, лишь с последней ступенькой узнаешь, куда шла. Закрой глаза, затаи дыхание, сделай вид, что ничего нет. И тогда когда оно настанет, то настанет внезапно. И будет хорошо, и лучше, чем мечталось, потому что самая сладкая мечта - всего лишь в твоей голове. Она картонная, она по сценарию, и ты главный кукловод, и дёргаешь всех за ниточки. А если настоящее - о да, они все могут вести себя как мудаки, но это настоящие, живые мудаки, и это жизнь…

Я заворачиваюсь в одеяло, которое помнит наши объятия. Я скоро увижу тебя снова, в толпе людей, одним из многих, и снова буду улыбаться. Я и сейчас очень стараюсь. Я терпеть живу два раза в неделю, по понедельникам и пятницам, в девять часов, и никому об этом не говорю. То-то все удивятся, если придётся узнать... А кто-то не переживёт, наверное. Как у Алёны было. Каждый раз спрашиваю себя - неужели всем так трудно? Неужели это не я задохлик слабохарактерный, а все так сомневаются, ищут, рвутся и стремятся? И каждый раз, когда совсем плохо, я вспоминаю твоё лицо. И мне сразу легче.

Однажды я въехала в облако. Словно это был другой мир. Словно больше ничего не существовало, разве что иногда встречные машины. Фары выхватывали куски знаков, разметку, повороты... Но всё ещё было ощущение, что я теперь живу в этом облаке, только я и больше никто, и нет больше ничего кроме меня и моей машины. Мой зачарованный лес и плюшевые пледы остались где-то далеко, и там же остались тепло, а здесь только сырость, клипы проберется в машину и проникнет под кожу. И я всё думала, что она растворит меня, и я тоже стану частью этой живой белой массы, ошметком облака, плывущим куда-то...

Наткнулась на пост одного хорошего человека, который, честно проанализировав свою деятельность, пришёл к выводу, что здесь ему неинтересно, что не достигает того, чего хочет. Позиция аргументированная, чёткая, понятная... И посты были очень интересные. И был бы это просто человек, сливающий регулярный трэш, ни на минуту бы внимания не обратила. А тут зацепило. Потянуло размышлять, что всегда хорошо и правильно. И что получается? Есть я. Что-то пишу. Не мотивирована, следовательно не пишу ничего интересного. Замоталась бытом, не обладающая мои этом талантом.

Сейчас очень много говорят о взрослости и зрелости. О том, что в жизни важно и неважно, и при каких раскладах ты победитель. Победителем быть важно - их не судят. Им не говорят, что они неудачники, не советуют, что делать... Это прекрасные люди, развитые во всех отношениях, и дом у них полная чаша, и семья - островок безопасности. Я не победитель, и уж точно не взрослая. Но судить меня очень сложно. Дело в том, что большую часть жизни я провожу на дне глубокого озера. Я, кажется, веками лежу там наедине со своей инфантильностью, мечтательностью, идеализмом... Нам там хорошо.

Я путь свой начинал во тьме, Одно лишь имя только зная. Его дала судьба слепая, И в руки меч вложила мне. Осколков прошлого следы Не сохранит ребёнка память... Былому не даёт истаять Лишь перстень, что со мной нашли. И только он - от дома нить, Не затерявшийся лишь чудом. Но герб на нём из ниоткуда - И тайну ту не отворить. Я так хотел найти свой род, В дверь постучать родного дома... Но жалость жизни незнакома. Среди убийц нашёл я кров. Я вскоре стал одним из них, И, кодекс братства постигая, Не знал - идёт игра большая, А приз - остаться бы в живых.

Я за твоей спиной Как за стеной. Беда, иди стороной, Ты не пройдёшь за мной. Стой. Я за твоей спиной Стражей немой. Порой дневной и ночной. В вечном кольце - весной. Грозой. Я - за твоей спиной. Ласковый мой, Место моё за тобой. Время моё - рекой. Водой. Я за твоей спиной, Ты щитом предо мной. Коль тяжело, запой. С песней, вдвоём, родной, Важно ли, мир или бой? Лишь бы в душе - покой. И с тобой.

Ты... ... сидишь на стуле, сжимая в руках чашечку из такого тонкого фарфора, что чуть не трескается под пальцами... ...разрываешься в небе самыми яркими салютами... ...проносишься кометой с лисьим хвостом, задевая звёзды и купаясь в космическом ветре... ...являешься каждым многоточием текста, делая слова рисунками, а строки наполняя воздухом, который на самом деле междустрочья... ... стоишь на цыпочках у наряжённой ёлки, в белом, пышном, сияющем платье, тянешься тонкими пальчиками к огромному красному шару, и скоро брызнут осколки во все стороны в ослепительном великолепии, отражая свет…

Ты... ... сидишь на стуле, сжимая в руках чашечку из такого тонкого фарфора, что чуть не трескается под пальцами... ...разрываешься в небе самыми яркими салютами... ...проносишься кометой с лисьим хвостом, задевая звёзды и купаясь в космическом ветре... ...являешься каждым многоточием текста, делая слова рисунками, а строки наполняя воздухом, который на самом деле междустрочья... ... стоишь на цыпочках у наряжённой ёлки, в белом, пышном, сияющем платье, тянешься тонкими пальчиками к огромному красному шару, и скоро брызнут осколки во все стороны в ослепительном великолепии, отражая свет…

Где-то пролегла невидимая граница. Снег обратился в дождь. Дождь обрушился на землю. Пришёл издалека, и был не таким, и вовсе не того хотел... Но изменился. И мир утонул. Врал, оказалось, пророк. Или просто не знал... И жители города теперь смотрели на тени китов, скользящие по земле. И делились друг с другом остатками дыхания - те, кому повезло оказаться вместе. А кто-то оказался вдруг один. Ей было безумно страшно, этой тоненькой девочке, острой, как стрела. Она не знала, как это - когда отдал дыхание. Но подозревала, что ничего хорошего в этом нет.

Вы знаете, иногда в голову лезет вся вот эта хрень, которая "ну почему всё так плохо". Я имею в виду личную жизнь. А потом понимаю, что нет, всё зашибись. Я не замужем за любимым человеком, но и не живу с нелюбимым, привязанная к нему по тем или иными причинам. И других косяков неоднозначных нет. А самое главное - в моей жизни есть любовь. Плохо, когда без ответа, да... Но без неё было бы серо. Иногда мне кажется, что только ради этого и стоило родиться. Не только, верней... Но это сейчас кажется наиболее значимым из всего, что есть. Иногда кажусь себе жутко ущербной.

Рана, нанесённая сказкой, самая глубокая. Потому что сказке невозможно не открыться. Это из детства, это безопасность, и яркие картинки в книжках. Это запах вечерних пирожков и треск старого радио. Бабушкины духи. Когда мы вырастаем, то становимся ужасно серьёзными. И это очень забавно. Потому что стоит нам встретиться с чудом, как в нас оживает доверчивый ребёнок. И детство, в которое так хочется вернуться, стоит у порога. Но войти не может. Всё просто. Мы уже давно не плачем о сломанной пасочке. Мы в принципе не плачем. Нет в нас того доверия, того бесстрашия и того "навсегда".

Так странно и страшно, когда стоишь на развилке, которая может в корне поменять твою жизнь. Любая из дорог. Так или иначе. Из каждого выхода есть свой выход. Многовариантные пространства. Но если главный поворот будет не туда... Потом всё выйдет ну очень круто. Возможно, под откос. А может, наоборот. Нам не дано этого знать. Иногда хотелось бы. Иногда пленяет неизвестность. Вопрос в том, насколько каждый из нас при повороте не туда готов облачиться в доспехи, смиренно склонить голову и преклонить колени или, упрямо сжав губы, смотреть вперёд.

Вечер сливовый течёт за окошком, В чайнике булькают сны. Дым заплетается, в хлебнице - крошки, В вазе томятся цветы. Мысли утянутся в путь до Луны.. Спроси на пути к судьбе: Были ли мы? Любили ли мы? Хозяева ль мы себе? Снова и снова стоим на вершинах, Напрочь сжигая мосты. Смотрим с обрывов, как сходят лавины, В щепки ломая кусты. Глядя на то, как рушится мир, спросим опять у небес: Были ли мы? Любили ли мы? Хозяева ль мы себе? Может, нам светят лишь мёртвые звёзды, Может, за краем времён Новой дорогой от перекрёстка Тем, кто для битвы рождён В путь отправляться, у жизни взаймы Выпросив…