8 строк

... никогда не откажут в гостеприимстве и зарядят позитивом Снято на смартфон Xiaomi Redmi 4A

Хочешь получить заряд положительных эмоций от "общения" с цветами? Подойди к ним поближе и улыбнись. Ромашки создадут атмосферу праздника ... Снято на смартфон Xiaomi Redmi 4A (20.06.2020 г.)

А также и причины неудач. Оправдываясь, мы не только ищем мнимые причины своего бездействия или косяков, а ещё и убеждаем себя в этом. Я писал несколько постов об аффирмациях. Первый – тут ( Главное их преимущество в том, что с их помощью мы можем убедить себя в том, что напишем сами.

Коробка с птенцом стояла у палатки Степана Мироновича. Сам он сидел рядом. На лице его играла довольная улыбка. Птенец был жив-здоров и, можно сказать, даже весел. Он расправил свои маленькие крылышки, подставив их тёплому солнцу, и с любопытством обозревал окружающую его природу.

Рисунок кота Гугенота (рисовал мышкой). - Чудесненько, чудесненько! - пропел себе под нос офтальмолог, разглядывая третий глаз пациента. - И давно это у вас? - Покраснение? Нет, - качнул головой врач, - третий глаз. Сколько себя помню, - вздохнул пациент. - Всю жизнь его под чёлкой прячу.

Привет! В магазин сегодня собиралась как на войну) В городе практически пусто, конечно же никто не гуляет. Все закрыто, только продукты и аптеки работают. На весь город орет система оповещения, чтобы все сидели по домам. Ситуация и правда не простая. Самоизолируемся по полной.

Не все так плохо, оказывается =) Не только русские могут в юмор ^^

Слишком долго я собирался с мыслями для участия в мини-конкурсе [ЯБЛОКО В КВАДРАТЕ] от @lllll1ll. Яблоки появились, а конкурс завершился ... Идея конкурса сподвигла меня слегка похулиганить и добавить чуточку позитива для поднятия настроения Яблоко в оригинале Усложняем задачу Надстраиваем…

Подбросили под двери нам собачку, Отчаянье моё услышал Бог. Дворнягу завернул в свою рубашку, А спрятать от родителей не смог. Ругались мама с папой.Так кричали! И просьб никто услышать не хотел. -Так вы ж ему собаку обещали! - Едва перекричать их дед сумел. Малыш мой оказался очень смелым, На…

Студенческая жизнь - самая весёлая пора. Студент особо ни чем не обременен. Времени свободного много. Веселись, развлекайся, упражняйся в остроумии. Студент приходит в столовую, все столики заняты. Находит единственное свободное место, рядом с профессором. Профессор поднял голову и так…

Вызывает В. В. П. к себе в кабинет Собянина: Сергей! Не хочешь ли ты стать мэром Москвы? Но, услуга за услугу! Ты должен найти клад, который спрятал Лужков. Всё, иди выполняй! Перерыл Собянин всю столицу, нет ни где клада! Ну хоть ты тресни, не нашёл! Приходит он к Путину: Владимир Владимирович…

Это случилось в полдень, выходного дня. Был убит хозяин особняка. Детектив опросил всех четверых подозреваемых. Выясни в кто чем занимался в момент убийства и выяснил: Садовник - подстригал газон. Горничная - разбирались в кладовой Хозяйка дома - играла на рояле Повар - готовил завтрак.

Самые популярные вопросы покупателей(П), которые веселят продавцов(Пр). П: - Скажите есть у вас то-то, то-то? Пр: - Нет, такого нет (или как вариант закончилось)! П: - Совсем нет!? Для меня загадка - какой ответ ждёт покупатель? При продаже телевизоров, после презентации и когда покупатель принял…

По трассе несется "гелик" с большим превышением. Гаишник, еле успевает его тормознуть. Тачка останавливается, а за рулём сидит грязный, вонючий бомжара. Гаишник ему: Ты где тачку такую угнал? Бомж: Так моя тачила начальник! Г: - Так, давай мне тут не гони, чей "гелик"? Б: - Да правда командир…

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: Вай, дЭти, русский язык, это, очЭнь, самИй трудный язык! НапримЭр, слово, НастЬя - это красивИй дЭвушка. А слово, ненастИя - это плАхой пАгода!🤣🤣🤣 Мужик военный, возвращается со службы. А дома жена с любовником.

Идёт урок в элитной школе, для "новых русских". Учительница: Ну, дети, кто сможет мне рассказать что такое чистоплотность? Руку тянет Вовочка. Давай, Вова, рассказывай. Кароче, чисто плотность - это чисто масса, деленная на чисто объем. 🤣🤣🤣 Разговаривают между собой, два бармена: Один говорит.

Заходит мужичок к соседу и говорит: Слушай, Колян, у меня дома аппарат самогонный трудится, а мне отскочить нужно. Буквально на полчасика. Не присмотришь? Так я же ничего не понимаю в этом. Толку то от меня ноль! Да, там все просто! Просто бутылку меняй как наполнится, да воды птдливай. Ну, окей.

У мужика жена лежит при смерти, умирает. Он рядом у её кровати сидит, поддержать пытается. Ж: - Дорогой, не долго мне осталось!Чпокни меня, напоследок. Ну мужик тр@хнул её. А она опять: А давай может, еще разок? Смотрит он на жену, а у неё щеки зарумянились и блеск в глазах появился.

Большинству из нас остроумный ответ на чей-то вопрос или комментарий приходит в голову гораздо позже, чем нужно. Однако есть люди, чье чувство юмора срабатывает за доли секунды, и они могут одинаково смешно отреагировать и на рассказ о чьем-то неудачном браке, и на новость о клонировании…