Блог

Горечь. Я не живу. Не живу текущим моментом. Потерян во всевозможных делах, которые воспринимаю как рутину: работа, домашние заботы, пассивный отдых (на другой нет ни времени, ни сил). В качестве отдыха - бесконечное убийство времени. Новости, видео-блоги на YouTube. Даже хобби, на которые остается слишком мало времени и сил, я занимаюсь через силу, и воспринимаю почти как рутину. Течение моей жизни - это череда вспышек. А между ними - нескончаемой прозябание. Сон. Бред. Не-жизнь. Я не драматизирую. Спокойно наблюдаю. Иначе моё состояние можно охарактеризовать как потерянность.

Предыдущий всплеск осознанности совпадает с моментом появления предыдущей записи в дневнике. Он был очень коротким. Это было 17 дней назад. Что происходит между этими "всплесками"? Я давно думаю о том как подступиться к тому, чтобы описать это, и научиться работать с этим состоянием. Во многом ради этого и затеял данный дневник. Периоды провала осознанности. На что это похоже Перманентно-сонное состояние. Вот подходящее название для моего состояния. Это похоже на переходное состояние между сном и явью. Как будто не могу проснуться до конца. И это длится днями и неделями напролёт.

Интуиция Заметил, что написание удачных постов в данном дневнике мотивирует меня к ведению успешной деятельности во всех сферах. Мотивирует за счёт того, что помогает найти такое понимание, поведение, которое воспринимается как "своё", а не навязанное кем-либо. А то, что воспринимается как "своё" – чрезвычайно мотивирует. Возможно, это то, что называют интуицией. Голос разума С детства интересовался, и никак не мог понять, что же такое интуиция. Судя по объяснениям знакомых, я думал, что это, должно быть каким то ментальным механизмом, который помогает выигрывать в Спортлото или давать…

Далее следуют очень занудные самокопания, читать не рекомендую. Всё, предупредил, поехали. Я любил употреблять алкоголь. И по чуть-чуть. И помногу. И слабый, и крепкий. В компании, и один. Буйным от алкоголя не становлюсь. Почудить, как чудят дети, а взрослые себе обычно не позволяют – это да. Кстати, почудить, находясь одному или в компании хорошего друга, это мне свойственно. А если просто знакомые или, тем более, мало знакомые, то я чувствую себя стеснённо. Пожалуй, алкоголь мне помогает проявлять себя на людях, не стесняться. Опохмеляться необходимости никогда не чувствовал.

Бессонница. Острое чувство тревоги. Устойчивое ощущение хрупкости моего маленького мира, в котором есть я, близкие мне люди, моя работа, мои увлечения. В котором я — сын, муж, отец, работник, друг, приятель. Острое ощущение того, что вот сейчас этот мирок есть, а завтра, возможно, нет. Кого-то нет. Или меня нет. Когда другие люди из этого мирка не готовы к такому варианту. Не вижу никаких разумных предпосылок для такого состояния. В последние дни была возможность, по крайней мере, хорошо выспаться. И, не скажу, чтобы хорошо отдохнуть, но хотя бы дать себе возможность полениться.

Уже несколько месяцев смакую чувство благодарности к @cogc за его дневник "Уголок мрачной откровенности", который немного помог мне, подтолкнул к созданию данного дневника. Я размышлял, стоит ли писать, или нет, о том, что мне помог Уголок мрачной откровенности. А если стоит, то что именно. Уместно ли это. Не является ли это отвлечением от исследования себя, и переходом к построению социальных связей для "потусоваться". И всё же решился написать. Потому что действительно испытываю чувство благодарности, это не социальная игра, и не написать об этом было бы актом самоцензуры.

Записи в дневнике делаю эпизодически, и их не достаточно для полноты картины. Обзорная характеристика поможет отразить хотя бы грубо состояние осознанности на всём протяжении времени между записями. Обзорная характеристика за период с конца апреля 2017 года по март 2018 Нет сил ни на медитацию, ни на творчество. Хватает только на бытовые заботы, работу. Исключение составляют кратковременные (несколько дней) периоды возросшей осознанности, когда я могу по несколько минут медитировать. Своё состояние я воспринимаю как ненормальное, состояние с пониженной энергетикой, пониженным тонусом, иногда…

Вчера слушал группу Гражданская оборона, и плакал. Музыкальное времяпровождение с Егором Летовым и Гражданской обороной — это психоделическое путешествие. Моё состояние — это нечто, не имеющее ничего общего с рациональным. Это слёзы благодарности жаждущего познать истину, и осознающего невозможность этого. Благодарности за то, чтобы прикоснуться к ней, пусть и кажущимся образом, хотя бы на время путешествия. Это слёзы путника, всю жизнь блуждавшего на чужбине, пусть и среди хороших людей, и давно оставившего мечты хотя бы узнать что-то о родном крае.

У меня есть сын. Сыну уже три года. В последнее время всё чаще благодаря ребёнку вижу свои слабости: как нелепо, глупо, раздражённо, порой злобно реагирую на то, что он "натворил". Выбросил что-то в унитаз, мне пришлось доставать. Не хочет чистить зубы, есть, одеваться. Чувствуя настойчивость родителей начинает упрямится в каждой мелочи, и тянуть время. И происходит это как раз тогда, когда мы спешим. Что то вытаскивает/берёт/несёт в той ситуации, когда я опасаюсь за него или вещи, которые он может испортить. И если уже начал проявлять инициативу, а особенно если видит, что я не могу ему…

Голос разума Шутка. Но, как известно, в каждой шутке есть доля правды... По задумке, этот дневник — инструмент в работе самопознания через осознание. Этот дневник не был заведён для создания круга общения. Как же так, можете подумать вы! Если дневник открытый, и можно писать комментарии - это по-любому общение. Но общение здесь — не самоцель, а инструмент. Что это значит? Должно быть не важно, что обо мне подумают и скажут люди. Должно быть важно понаблюдать за собой в те моменты, когда я выношу на публику нечто сокровенное, делая это как упражнение.

Чувствую себя так, как будто время от времени падаю в какое то небытие. 2017 год был очень тяжёлым (впрочем, предыдущий - тоже). И вот, после "паузы" в темпе работы, вызванной новогодними праздниками, возвращается осознанность. Думаю, категория осознанности отлично подходит для описания данного явления. Всплеск осознанности, и вновь утрата. Находясь в небытии, я помню про этот дневник. И про установку писать в нём. Но не могу сформулировать мысли. Что и как стоило бы записать? Пришло в голову, что, возможно, стоит создать какой-то опросник для таких состояний.

Опять работал ночью. Я работаю за компьютером. Достаточно свободный график. Однако, всё равно постоянно ощущаю давление общества. Чувствую, что ни руководство, ни семья не примут как нечто нормальное, с чем нужно считаться, заявления: "Я - сова. Дайте мне возможность работать ночью, засыпать в 6 утра, и спать 10 часов." Даже с оговоркой "для действительно срочных дел - доступен в любое время". Чувствую, что лучшее, что могу получить в этом обществе - снисходительность в моих странностях. Иногда. Уже утро. Я замечательно, плодотворно поработал.

Насколько себя помню, с тех пор как стал задумываться об этом, мне было присуще атеистическое мировоззрение в широком смысле — отсутствие веры в существование бога или богов. Я был крещён в подростковом возрасте. Никто не навязывал мне христианские взгляды. Христианство не вызывало у меня ни отторжения, ни каких либо чувств. Только небольшое любопытство: а в чём, собственно, штука; почему в общественной жизни этому придают такое большое значение? Я принял точку зрения на совершённый обряд в соответствии с тем, чего от меня ожидали, как на одно из важнейших событий в моей жизни.

Основное назначение данного дневника — эксперимент по взаимодействию с теми проявлениями "я", которые обычно остаются вне внимания, не имеют вербального представления, намеренно, но неосознанно игнорируются по каким то причинам или иным способом проходят мимо осознания. Вопрос, который меня волновал, "дать или же не давать в данном дневнике голос собственному эго?" представляется ложной альтернативой. У меня не хватит опыта строго отделить эго от других проявлений "я", а вероятнее всего такую грань возможно провести лишь условно. Поэтому "эго" фактически получает голос в дневнике.

Как научиться понимать, как правильно поступить в той или иной ситуации? Как строить отношения с людьми? Чем отличается живое и неживое? Что такое человек? Чем отличается человек и животное? Чем отличается мужчина и женщина (кроме очевидной физиологии)? Что такое человек? Что такое я? Зачем я живу? Что такое правда и ложь? Что такое истина? Что такое разум? Что такое ум, хитрость, мудрость? Что такое бог? / Есть ли бог? Что такое интуиция? Что такое чувства, эмоции? Что такое сознание? Что такое любовь?

Пришло состояние, которое я воспринимаю как всплеск осознанности. Такое бывает, и обычно длится не более нескольких часов. Вижу обычный для себя эгоизм в отношении к близким. Выражаясь точнее, вижу как обычно бываю сконцентрирован на собственном восприятии мира и слеп по отношению к восприятию мира другими. Это пример разницы в восприятии одного и того же в разных состояниях осознанности. Понять эту разницу удаётся с помощью рефлексии в состоянии возросшей осознанности по отношению к состоянию меньшей осознанности.

Оглядываясь на свою жизнь, своё "обычное" состояние не могу назвать это иначе, как нахождение в какой то клетке, в которую загнал себя сам, или какой то норы, в которую спрятался, чтобы отлежаться, как больной зверь. Норы, в которой и развернуться то нельзя, чтобы устроиться поудобнее. Это те условия, которые можно только лишь терпеть в ожидании лучших времён. Так было не всегда. Раньше (до какого то момента, когда мне было, наверное, лет 29) "обычное" состояние я ощущал иначе - как нескончаемый поток ситуаций, требующих выполнения определённых действий, как белка в колесе.

В конце апреля заметил усиливающуюся утрату интереса к работе, взаимодействию с близкими и друзьями, и даже хобби. Утрата, испытываемая, как усталость. Мне не безразлично, но так как сил нет, то пусть всё идёт своим чередом, а я сделал что мог, да и сейчас делаю, что могу, хотя и осознаю, что почти ничего и не делаю. Только минимально необходимые действия, направленные на поддержание видимости продолжения обычной жизни на работе и в семье. Максимум покоя, максимум сна, минимум общения, пристрастия — без меры. Пристрастия: еда, чтение новостей, вялая игра в го, просмотр видео-блогов.

Наблюдатель Три дня назад начал появляться туман. Туман быстро сгущался, и обрёл большую плотность. В этом состоянии выходные, наполненные дачными семейными делами промелькнули незаметно. Личность беспокоится. Зря, ведь ясно, что это нужно переждать, как пережидают грозу. В эти дни медитировать не получается, расслабиться не удаётся, заснуть сложно. Беспокойное состояние, которое прерывается сном. Туман, бездна, темнота, небытие Орать во всю глотку. Крушить что нибудь. Слушать оглушительный тяжёлый рок, металл. От меня кто-то что-то ждёт? Да пошли вы все! Смерть - не вызывает эмоций.